En sus orígenes era "solo un intento por descubrir el mundo de los blogs antes de aventurarse a uno en serio". Pero mucho tiempo ha pasado, y se ha convertido en un lugar con un concepto filosóficamente mucho mas intenso, casi inexplicable...
CINCO AÑOS
hola gracias por pasar 100 articulos mocco delirio dormir todo el día en boca llena no entran sapos delirio dicionario bardo fin del mundo gritos navidad twitter infierno loko humor 112 posts fotologs fútbol comer milanesas con dulce de leche sopleteame la cirugía plástica bolacero las pibas quieren chacha felix vicious god bless the mantecol icecream meter sangre masticando zapatillas epa epa sarandanga dani jensen se me enfría el guiso sonríe mussolini te ama adolescente caucásico queda ciego después de meterse un alfajor de maicena en el ojo izquierdo capusotto y sus videos sopapeame los morlacos venos bizarro 38 satán noel comentarios literatura anuncios alaridos no encuentro mis pastillas de menta granizada televisión descontrol 7660 visitas a artículos observo tus senos mientras mojo una porción de pizza fría en el te con leche keanu reeves se la come rules dios existe y jugó en la reserva de tiro federal cuando yo era chico no tenía pito cine hace frío y estoy lejos de la farmacia jazmín stuart recomendados mejor me dedico a vender pastafrola sarandanga nada flan con hostias tres tristes tipos tocan tango en un timbal i’m making monsters for my friends simone eden mitología morir asfixiado entre dos tetas enormes o consumido por la paja in the name of god let the churches burn sunrise adams no entendí la pregunta mmm lesbianas mucha baba verde si yo soy así no es por culpa de la droga alicates para mi flores secas para vos el que no salta maneja un patrullero si tuviera quince años me haría vietnamita rosario sin tetas no hay ensalada animación la bestia brainstorming facebook gracias sándwich revolution comic pelopincho la ilíada y la odisea reflexiones sasha grey todos putos soy inmortal música lombriz de agua puerca amigos mi amigo Roberto se agarró la poronga con la bragueta puto el que lee chivos zorras sexo cuentos poesía pitos hay una palmera entre mis dientes encuestas frases célebres purevolume chau hasta siempre
PERSONAJES
Tampoco me quiero retirar sin antes agradecer aunque sea a algunos de los tantos bichos raros que, por su buena o mala onda, contribuyeron o influenciaron este espacio:
Mono Mario
Hombre Lobo Homosexual
Surubí
Splinter
Sammuno
Humo
Millhouse
Sperman
Arbolito
Fabián Vena
Eber Ludueña
Boludumbo
Donatello
Chapatín
El Cazita
Juan Carlos Bush
Anakin Skywalker
Teletubbie Rojo Transpirado
Basto
Tags: amigos, enemigos, televisión, agradecimiento, despedida
ZORRAS
No tiene mucho que ver con el perfil del blog, pero creo que en el ocaso de mis días vale pecar un poco de viejo verde. A modo de homenaje breve y sincero, he aquí mis bellezas mediáticas favoritas:
Tags: mujeres, televisión, actrices, zorras, belleza
EL FINAL DE LA ILUSIÓN
Hernán Zenteno - LA NACION
Ricardo Pristupluk - LA NACION
Ningún gordo va a correr en bolas alrededor del Obelisco ni del Monumento a la Bandera.
Ninguna gaseosa se va a vender sin etiqueta.
No vamos a poder seguir fugándonos masivamente de los puestos de trabajo.
No vamos a comer pastel celeste y blanco.
No va a haber más inflables con la cara de Diego ni murales con los goles después de cada partido.
Por un tiempo no vamos a volver a ver tantas zorras juntas vestidas con la camiseta de la selección.
Messi no va a hacer ninguno de los goles con los que tanto nos ilusionamos.
Vamos a seguir sin podernos sacar de la cabeza su triste última imagen del Mundial anterior, sentado descalzo al borde del campo de juego, cuando tampoco pudo hacer nada para salvarnos.
Nunca vamos a saber si Maradona hubiese puesto a Garcé en la final, tal como supuestamente lo soñó.
Habiendo perdido teniendo un equipo integrado por Ángel, San Palermo y D10S, vamos a tener que evaluar cambiar de religión.
Nos quedamos sin la estadística de nunca haber perdido frente a los alemanes usando la camiseta titular.
Nos vamos a quedar con las ganas de comernos al pulpo Paul en estofado.
No vamos a poder seguir haciendo chistes acerca de lo mufa que es Mick Jagger.
Vamos tener que volver a la estupidez televisiva cotidiana, plagada de personajes estúpidos y vacíos como Tinelli, Fort y Zulma Lobato.
Nos vamos a tener que meter en el culo todas las coincidencias con el ‘86.
Al menos tuvimos un par de semanas de unión, alegría y esperanza.
Otra vez será. Quizás en el próximo Mundial. Ojala.
Tags: argentina, selección, mundial, futbol, reflexión, sudáfrica 2010
FELÍZ BICENTENARIO!!!
01-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo
02-El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
03-El Argentino no saluda: te dice, qué haces bolud...?
04-El Argentino no se cae: se va a la mier...
05-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
06- El Argentino no espía: es un mirón
07-El Argentino no se burla: te bardea
08-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotu...
09-El Argentino no te convence: te hace la cabeza
10-El Argentino no se lanza: hecha los galgos
11-El Argentino no da besos: te rompe la boca
12-El Argentino no bebe: chupa
13-El Argentino no acaricia: franelea
14-El Argentino no molesta: rompe las pelo...
15-El Argentino no se baña: se pega una ducha
16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de pu...
17-El Argentino no se enoja: se calienta
18-El Argentino no te golpea: te cag... a palos
19-El Argentino no da órdenes: te cag... a pedos
20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
22-El Argentino no sufre de diarrea: se cag... encima
23-El Argentino no fracasa: se jode
24-El Argentino no sale corriendo: sale cag...ndo
25-El Argentino no se dispersa: se cuelga
26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato
27-El Argentino no duerme: torra
28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se cag... de risa
29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos
30-El Argentino no va rápido: va a los pedos
31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas
32-El Argentino no hace el amor: garch...
33-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza
34-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
35-El Argentino no da besos: tranza
36-El Argentino no está activo: esta re-pila
37-El Argentino no es listo: es un vivo
38-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren
39-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
40-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
41-El Argentino no es buen tipo: es de primera
42-El Argentino no está aburrido: está al pedo
43-El Argentino no hace algo mal: le sale para el ort...
44-El Argentino no dice la verdad: dice la posta
45-El Argentino no habla claro: te bate la justa
46-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
Repost, e-mail en cadena
EN ESTE PRECISO MOMENTO
En algún lugar del mundo, un artista plástico está terminando la obra que va a conmover a toda una generación.
Lejos de allí, en un oscuro sótano lleno deguitarras y sintetizadores, un músico autodidacta ensaya el ritmo que revolucionará el rock del siglo XXI. Y el productor que lo lanzará a la fama está iniciando la caminata que lo llevará a cruzárselo por casualidad.
Un experto en sistemas trabaja incansablemente para evitar que se propague un virus informático que podría causar un colapso en la economía mundial.
Un estudiante de arquitectura acaba de tener la idea que lo llevará a construir dentro de poco el edificio con mejor diseño y funcionalidad de los últimos tiempos.
En su pequeño laboratorio, una investigadora cree haber descubierto la vacuna contra el Sida.
Otra intenta advertir a las autoridades acerca de una inminente catástrofe natural.
En una de las tantas sociedades totalitaristas, un hombre está comenzando el quinto día de una huelga de hambre en reclamo de sus derechos. En la otra punta del mundo, mueren de hambre diez niños que nunca tuvieran una posibilidad.
Posibilidad por la que un grupo de activistas se organiza para reclamar ante las Naciones Unidas.
Una cubana y una india hablan por teléfono a escondidas, ambas planean escapar de su país, la primera en busca de libertad de expresión y la segunda intentando huir del casamiento arreglado que devendría en toda una vida de infelicidad.
Un niño abusado sexualmente está a punto de tomar coraje para denunciar a su agresor.
En tanto, a un joven cineasta se le acaba de ocurrir la idea para un film que le hará a ganar un Oscar, mientras a pocas cuadras otro escribe el próximo best-seller.
En otro lugar, un científico crea una maquinaria que cambiará la vida cotidiana de millones de personas.
Y vos estás tirado en el living de tu casa,viendo el programa de Tinelli, sacándote la pelusa del ombligo. En el corte comercial, corres a sentarte frente a la computadora y te unís al grupo"Todos contra la Alfano". Estás convencido de haber hecho algo positivo y constructivo el día de hoy.
¿De verdad nunca te sentís un poco idiota?
Tags: reflexión
VIEJOS RELATOS
Cada día más paranoico. Pienso que ellos podrían elegir esta semana religiosa para volver por mí. Me deshago de todo lo prescindible y me apresto a partir hacia otro escondite. Mis huellas para la posteridad solo deben ser virtuales, todos los vestigios de mi presencia física van a parar a la hoguera. En el fondo de mi arcón de recuerdos, encuentro dos papeles amarillentos y arrugados, los últimos textos rescatables nunca antes leídos.
BUFANDA
Muchos asesinatos han sucedido en los últimos días en la Avenida Pellegrini. La policía no tiene ninguna pista concreta. El asesino no parece tener preferencias al momento de sembrar el horror en la ciudad. La primera semana mató a un anciano, luego una pareja y un gato. La segunda semana lo hizo parecer un suicidio colectivo al asesinar a ocho adolescentes desnudos. La tercera la víctima fue un recolector de residuos, al que arrojó en un contenedor de la Avenida y Entre Ríos. Parece que todo esto durará un mes, y nadie descubrirá quién será la última víctima antes de que suceda. Lo máximo que dedujeron los investigadores fue que todas las víctimas fueron ahorcadas, posiblemente con un elemento de lana gruesa. Una bufanda. Esa soy yo. La única que sabe la verdad. La única que sabe quien es la decimotercera víctima. Es él mismo. Se suicidará esta noche. Me lo dijo. A veces pienso que el asesino soy yo. Y quiero suicidarme también. Pero no puedo. Ni siquiera puedo moverme.
PALABRAS SIN SENTIDO
El hombre salió de su casa, temeroso. Miró a sus costados, se puso el sombrero y echó a andar bajo de la llovizna sin detenerse. Se apresuró mientras pensaba que realmente no sabía a cual de los laboratorios debía ir. El mensaje no había sido para nada específico. Los peinados de los hombres que pasaban eran raros, pero más el del hombrecito que le agradeció sin razón alguna. Todo era extraño. Ya no pensaba en el mensaje,solo en comer galletitas. Su cabeza le daba vueltas, había olvidado el asunto del experimento a base de esmalte para crear una bomba capaz de destruir una ciudad entera. Notó que uno de sus zapatos estaba desatado y se detuvo. Contempló la esquina: calle París,gente rara pero ahora en menor cantidad. Se agachó y ató su cortón. Otro hombrecito pasó y le deseó felices pascuas. El hombre se levantó y miró los raros mensajes de los comerciales. Otro hombre de peinado raro pasó a su lado y dijo que era de Aries. El hombre estaba demasiado confundido. Pero su mente comenzó a mostrarle la verdad. Se acomodó la corbata mientras pensaba. Todas laspalabras sin sentido que había escuchado eran señales que le indicaban cual era su laboratorio. Estaba ahora frente a él. Pero era demasiado tarde, el clan de los peinados raros había creado la bomba. Todo explotó.
AFERRADO A RESTOS DE CORDURA
Regresaba de mi exilio auto impuesto, con un complejo problema de personalidad. Santa Claus aseguraba que se debía mayormente a mi soledad, a su vez motivada por mi ermitañismo y mi incapacidad viralmente obvia de tener amigos reales.
Me recomendó unirme a las redes sociales. Él mismo dejó un Twitter bajo mi arbolito navideño. Pero en la hora de la verdad no se agregó a mis seguidores. Ni Rodolfo, ni los enanos. Nadie lo hizo. Me decía estúpidas frases a mi mismo.
Decidí probar con Facebook, el boom del momento, donde supuestamente están todos. No me fue considerablemente mejor, pero al menos dicen ser mis amigas algunas personas que no me conocen ni entraron a mi blog alguna vez pero seguramente me etiquetarán en varias fotos en las que no aparezco. Como sea, seguía sintiendo un gran vacío interior.
Fatigado tras cuatro años y medio de estupidez sin sentido, era la hora de acudir a un psicoanalista. Me atendió un tal doctor Dent, sentado siempre de perfil en su oscuro consultorio. Fingió escuchar toda mi historia, todos mis problemas antiguos y actuales, mientras hacía marcas en un lado de cada moneda de una enorme parva que tenía encima de su escritorio.
Luego, tras mi insistencia respecto de la poca atención que me estaba brindando, me dio un test para completar mientras él continuaba con sus extraños quehaceres.
| Trastorno | Grado |
|---|---|
| Paranoide | BAJO |
| Esquizoide | BAJO |
| Esquizotipico | MODERADO |
| Histrionico | MODERADO |
| Antisocial | BAJO |
| Narcisista | MODERADO |
| Limite | BAJO |
| Obsesivo | MODERADO |
| Dependiente | MODERADO |
| Evitador | MODERADO |
Test de trastorno de la personalidad
Al ver los resultados, se horrorizó. Me comenzó a increpar, diciendo que había hecho trampa, que un monstruo como yo nunca podía haber obtenido un resultado tan bueno. Me arrojó las monedas que tenía en el escritorio, una por una, mientras yo corría desesperadamente tratando de escapar de ese lugar. Corría, tratando de encontrar mi destino marchando hacia el lugar opuesto, como siempre.
COMUNICACIÓN EN LA INSTITUCIÓN ESCOLAR
De: directora
Para: vicedirectora
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal y alumnos en el patio, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al SUM donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: vicedirectora
Para: jefa de auxiliares docentes
Por orden de la directora el lunes a las siete aparecerá sobre la escuela el cometa Halley. Si llueve reúna a los alumnos con cascos de seguridad y llévelos al SUM, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: jefa de auxiliares docentes
Para: auxiliares docentes
A pedido de nuestra jefa de auxiliares docentes el científico Halley, de 78 años, aparecerá desnudo en el SUM de la escuela usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: auxiliares docentes
Para: alumno delegado
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
De: alumno delegado
Para: compañeros de aula
Alguien cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el SUM con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.
E-mail en cadena
Tags: anónimo, humor, escuela, comunicación, halley
ULTIMÁTUM
Demasiado tiempo sin escribir seriamente. Cuesta arrancar. Aún sin obligación concreta y teniendo los días contados. A principio de año, había dicho a ustedes y a mi mismo. Pero lo cierto es que a principio de año está el Día de Reyes. Aún está, se mantiene la mentira, no puedo evitarlo, y realmente no es que lo haya intentado ni me interese. Tampoco tengo miedo, ustedes me conocen. Pero han pasado cosas drásticas en esas fechas en años pasados. Sucesos ficticios y graciosos, pero drásticos al fin. Simplemente me gusta mantenerme alejado y no pensar en ello.
Entre pensamientos confusos se me empezó a enturbiar la mirada. Este terrible sol que resplandece cada vez con mayor violencia derritiendo mi cerebro mientras todas mis cabezas se llenan de sangre. Pero miro a mi alrededor y para mi desconsuelo no están ni Pamela David, ni Silvina Luna, ni Nicole Neumann, ni Rocío Guirao Díaz. Tampoco encuentro en mi bolsillo la foto de Mariana Diarco que recuerdo haber recortado con tanto cuidado. Si al menos el calor proviniera de Firehawk, Flamebird o Fire al menos tendría con quien hablar en medio del delirio y hubiese muerto feliz abrazándolas. Pero seguía solo, con los restos de tapizado quemándome las nalgas. Y el heladero se reía estúpidamente mientras cerraba las puertas con candado.
¡Maldito calentamiento global que terminó de convertir mi poco tiempo libre en el peor momento para escribir!
Definitivamente necesitaba algunos días de descanso y meditación a la sombra de un gran árbol pedregoso. Nada mejor para eso que la tumba de mi inmortal amigo García Lorca.
Finalmente tomé coraje y emprendí el prometido regreso, trascendentalmente definitivo. Solamente para encontrarme con una aterradora sorpresa encima de mis mocasines favoritos.
Parece un reloj común y corriente. Ciertamente lo es. Un reloj común y corriente que no funciona, para ser más preciso. Pero es mucho más que eso. Es una señal de que ellos andan sueltos. Y de que, más allá de estar despidiéndome, seguramente planean otro tipo de final para mí.
Estoy teniendo náuseas ahora. Eso no puede detenerme. De una u otra manera el tiempo apremia, eso es real. Mientras el ultra machista Señor Anónimo se despide, debo, resignado, prepararme como nunca para soltar todo lo que aún llevo dentro. La única manera de prevalecer es dejar una huella lo suficientemente grande. Al menos no me lamentaré por no haberlo intentado.
COMO RECONOCER A UN MACHO
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, Rugby, Básquet, Boxeo, Automovilismo (MACHO CABRIO)
Tenis, Ping-pong, Vóley, Hockey (CORDERITO)
Aerobics, Dance, Step (COMILON)
Lo mismo, pero con vincha (LOCA)
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)
USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)
PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela del zapato (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)
COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)
ROPA INTERIOR
No usa (OSO SALVAJE)
Usa slips (KUNG-FU PANDA)
Usa boxers (OSITO CARIÑOSO)
Calzoncillos largos (COMECHINGON)
Usa calzas (MASCA CHAUCHA)
Usa tangas o sungas (RE-PUTIIIIISIMA)
BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes... (PUTO CON FIEBRE)
AL ORINAR
Pela el sable en cualquier lado (PIRATAZO CORSARIO)
Rodilla en tierra, como elongando (ATLETA)
Al aire libre, pero mira que no lo vean (TIMIDO)
Solamente en el mingitorio (CUIDADOSO)
En el baño, con la puerta cerrada (CHICITO)
Ídem anterior, pero sentado en el inodoro (PUTA RELAJADA)
BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)
EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO)
Té (DIVIIIIINAAA!!!)
FLATULENCIAS
Donde sea y con quien sea, bien ruidoso (ESPARTANO)
Donde sea y con quien sea, silencioso (CORAJUDO)
Solo entre hombres (AMIGAZO)
Solamente en casa (PUSILANIME)
Solo en la cama (GLADIOLO)
Solo en el baño (VEDETISIMA)
E-mail en cadena
Papá Noel me regaló un twitter =) www.twitter.com/moccoloko
Una mochila para que empaque y de una vez por todas regrese a despedirme...
Y este viejo VHS:
ESOS SON LOS AMIGOS
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sí! ¡¿Y a que no te imaginás con quién?!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susi piensa:... ‘Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un póster de gomería!’
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzoncillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'
¿ES ASÍ O NO?
E-mail en cadena