En sus orígenes era "solo un intento por descubrir el mundo de los blogs antes de aventurarse a uno en serio". Pero mucho tiempo ha pasado, y se ha convertido en un lugar con un concepto filosóficamente mucho mas intenso, casi inexplicable...
DOS TONTOS CUENTOS, DOS
Como ya les conté, me sentía mal por no haber podido otorgarles a mis más fieles lectores un nuevo e ingenioso artículo la semana pasada, así que esta vez tomé recaudos. Se que no están acostumbrados a leer cuentos en esta página, pero pienso que la situación lo amerita (o sea: primero, no quiero olvidarme de una historia extraña que conté alguna vez, y segundo… no sabía que escribir, y esta vez si que lo estoy haciendo sobre la hora!). Eso si, luego de esto le dejaré las historias de ficción, que van a ser historias en serio, al dueño real de esta cuenta de miarroba, que espera sus sugerencias (ver artículos anteriores) en su mail personal, o en el que yo le okupé inescrupulosamente al igual que este blog. Ahí también pueden escribirme a mi: nocheramonera@hotmail.com … por lo menos hasta el año que viene, cuando realmente tengan un programa de radio (malditos ilusos!!!).
Ahora sí, los dejo con las boludeces que escribí esta semana. Sin decepcionar a mis lectores más acerrimos. Por eso no les brindo una cosa que ya han leído o escuchado… sino dos!
EL GRAN EXTRATERRESTRE
Como ya mencioné, esta es una historia que conté en una ocasión muy extraña. A los pocos días la recordé pero no podía precisar con seguridad a quién se la había dicho ni como había tomado ese rumbo la conversación. Solo mi primera duda pudo ser resuelta. Sepan disculpar si la versión que leerán a continuación difiere un poco de la que conocen.
Por el nombre seguramente relacionarán al extraterrestre con Alf o alguno de esos personajes simpáticos. En realidad el adjetivo “gran” no refiere a una cualidad emocional como pueden llegar a pensar muchos. Este extraterrestre es en verdad grande, es un gigante. Y no es nada simpático.
Cuenta la leyenda que en un planeta muy lejano, de una galaxia muy lejana, vivían unos seres muy extraños. En realidad eran muy parecidos físicamente a los humanos, salvo porque eran asexuados y de color ocre. Por razones incontestables (se piensa que era algo que cultivaban e ingerían por absorción anal) comenzaron a mutar horriblemente, les salieron unos extraños cuernos en forma de cuchara, su lengua se volvió interminablemente larga, entre otras cosas como un incontenible aumento de tamaño, y la toleración al vacío. Así es que estos seres comenzaron a flotar por el universo y a devorar planetas cuando tenían hambre.
Por suerte todo tiene siempre un perfecto equilibrio en el mundo natural. El sol de su sistema planetario se volvió inestable y se transformó en una supernova. Sorprendentemente rápido se convirtió en un agujero negro en el que quedó atrapado todo ese sistema solar. Y en esos días los habitantes se encontraban reunidos dentro del planeta debido a la realización de un torneo mundial de Gtysjijjjlokodol (un deporte muy parecido al fútbol). Todos perecieron en ese suceso, excepto uno, el único al que no le gustaba el Gtysjijjjlokodol (porque era medio afeminado) y estaba comiendo planetas en otra galaxia.
Cuando se enteró de lo sucedido se angustió mucho. Le dio angustia oral. Devoró cuanto planeta se la cruzaba en el camino. Hasta que llegó a nuestro sistema solar y decidió que el planeta que se veía más apetecible era… la Tierra! Él no era tan inmenso como sus compatriotas y no podía devorar mundos enteros así que entraba y comía lo que le gustaba. Esta vez tenía dos problemas: el primero, se había vuelto antigravitatorio, por lo tanto la gravedad del centro de la Tierra lo rechazaría, sin dejarlo siquiera llegar al suelo; y el segundo, a pesar de su tamaño y fuerza había algo que su inestable raza no podía destruir o atravesar, el ozono… porque les resultaba demasiado duro y además les daba alergia.
La solución fue la siguiente: descubrió el agujero de ozono y comenzó a descender por allí, provisto de un yunque gigante que se había colgado al cuello para hacer contrapeso y no ser rechazado por la gravedad de nuestro planeta. Para nuestra suerte el agujero de ozono aún no es lo suficientemente grande y el gigante se quedó atascado. La NASA lo sacó de ahí a cuetazos.
Ahora quien sabe que será de su vida.
Moraleja: cuiden la capa de ozono, pelotudos!!!
LA HISTORIA DEL CHABONCITO QUE FUMABA MUERDAGO
Habia una vez truz que se durmió en la bella y rebosante pradera, vino una tarántula y le mordió el culo. El avestruz se puso a llorar y la tarántula se detuvo pidiendo perdón. Entonces el avestruz le dijo que no le tenía que pedir perdón, que en realidad le había gustado y que quería que siguiera. La tarántula pensó que así no tenía gracia comérselo y se fue corriendo mientras insultaba a vivas voces al avestruz sadomasoquista.
El ave la siguió, quería invitarla a salir, quizas luego mostrarle su colección de consoladores, darse un baño juntos…
La araña no sabía que hacer, estaba deseperada, no encontraba ningún lugar donde esconderse. Vió a un muchacho con una jeringa en la mano, llorando, muy irritado porque de repente había despertado en la pradera, lejos de la ciudad y sin nada para drogarse. Ella le pidió que la ocultara. Él le dijo que lo haría si ella lo ayudaba a conseguir algo para inyectarse o para fumar porque ya no podía soportar seguir así.
Hicieron un pacto para ayudarse mutuamente. El muchacho escondió a la tarántula en su bolsillo. Cuando apareció el avestruz lo cazó y se lo comió asado. La araña, agradecida, le armó un porro con hojas de muérdago. Eso le encantó. Y pronto se convirtió en “El chaboncito que fumaba muérdago”.
Moraleja: no se droguen, sino van a terminar hablando con los bichos.
Tags: cuento
EL BIZARRO BRAINSTORMING DE MOCCO LOKO Y SUS SECUACES
ACLARACIONES
Espero que hayan podido leer la loca imagen de arriba. Es la primera vez que mis lectores participan del blog. Fue una de esas extrañas tardes nubladas del pesado verano, en la que uno de mis secuaces/lectores abrió un nuevo archivo de Paint y comenzamos a delirar al ritmo del más profundo silencio. Y bien, resultó esta especie de chat cercanista y mercenario que habrán disfrutado oportunamente.
Paso a explicar. Los rectángulos negros son producto de la autocensura que me vi obligado a realizar, con el propósito de proteger la identidad de mi amigo Jorgito Pasadeuva, quien me pidió encarecidamente que mantuviera en secreto su identidad.
En fin, agradezco a mis dos más fieles lectores por haber escrito conmigo el ¿artículo? de hoy. Pero en el fondo, muy en el fondo, me lamento por no proporcionarles a ellos un nuevo motivo de risa como todas las semanas. Espero que los demás lo disfruten. Y en honor a mis dos secuaces… estén atentos porque podría haber alguna sorpresa más esta semana… puede ser, quien sabe, ¿por qué no?, ¿por qué si?, mmm ¿se lo merecen….?
Quizás! Quizás si, quizás no, quizás se pueda ver dentro de su piel… Aunque no se para que podría querer ver dentro de la piel. Si ahí solo hay algunas glándulas y membranas, y sangre, mucha sangre, como en todo el cuerpo. Salvo que fuera un vampiro, ahí si me podría interesar. Tal vez a mi amigo Gustav, el vampiro chupasangre de zona sur. Es un gran amigo mío, pero no salimos mucho juntos desde que se transformó. Lo que pasa es que lo único que puede tomar es sangre, y en la mayoría de los boliches o bares no se consigue. Igual a mi la verdad que no me gustaba mucho salir con él. Daba un poco de impresión y repulsión que mientras íbamos pateando para algún recital con los pibes y por la vereda de enfrente pasaba una chica linda; mis otros amigos la silbaban o le decían un piropo, y él se cruzaba, la ponía contra la pared, le mordía el cuello y la mina quedaba tirada en el piso inconsciente encima de un charco de sangre. Lo peor es que nunca le gustaba, siempre estaba agria o tenía pocos glóbulos rojos…
Hace tiempo que no lo veo. Espero que haya retomado la buena senda. Le recomendé que se uniera a los Darkholm, la tribu vampiro que predica la no violencia hacia los humanos. Si, una dieta estricta con animales.
Bueno, bastante, ¿no? Espero que estén satisfechos. Hasta el próximo martes.
Me olvidaba: chaizen se escribe en realidad Scheiße. Es una palabra alemana. Significa mierda.
Tags: brainstorming
HISTORIA NAVIDEÑA (conclusión)
Espero sepan disculparme si este artículo no es lo suficientemente extenso y alocado como los últimos, pero comprenderán que en mi guarida, al igual que en el resto del maldito continente hace tanto calor que se siente como si estuviera metido en el volcán Etna justo antes de que estallara con Pamela David, Silvina Luna, Nicole Neumann y Rocío Guirao Díaz desnudas y tocándose. Si, así de caliente. Hace tanto calor que me dan ganas de… … … Perdón, se me olvidaba que hace tanto calor que me estoy derritiendo y voy a ser breve al referirles el final de mi historia navideña brevemente. Para hablar del verano y de este calor que da ganas de… … … va a haber tiempo!
Entonces, como les contaba, los reyes magos me contactaron para este trabajito. La paga era mediocre pero acepté debido a mi rencor hacia Papá Corcel. Lo que me habían mandado era solo un adelanto, ya que el resto llegaría una vez terminado el trabajo, el mismo 6 de enero, como si fuera un regalo más sobre mis zapatos de taco aguja.
El plan era sencillo, un típico engaño de dibujos animados pedorros y repetitivos. Resulta que, como sabrán, el gordo es fanático de los postres Danette. Si, a ese gordo pelotudo le encantan esos Serenitos disfrazados de los que sacan un nuevo sabor cada mes, cada vez más pedorro que el anterior para que la gente no se de cuenta de la porquería cara que son esos cositos (pero que son ricos son ricos vieja…).
En fin… ah, si, el plan. Perdonen el calor me atonta tanto como… Del calor hablo después! Resulta que agarré y drogué al gordo de las propagandas de Danette y me vestí con su piel. Le puse veneno al postrecito y se lo di al gordo barbudo que cayó redondo (cuac!) antes de contar lo recaudado en comerciales este año. ¿Acaso creían que no era el verdadero Pap A No El el de las publicidades? ¿Cómo creen que consigue (conseguía) la guita para comprar tantos juguetes con los cuales dominar a los ingenuos niños a través de una sutil lobotomía tecnológica? Porque son medios pelotudos si creen que los enanos iban a fabricar un Max Petill original. Encima la mayoría de los petisos se cagaron muriendo porque el gordo los re estafaba.
Así que ya saben, si el año que viene un gordo barbudo les trae algún regalo fíjense si no es Bin Laden que está dejando bombas para hacer volar a todos los malditos lamebolas de Bush que pagan deudas truchas con el Fondo Usurario Internacional.
Que sarta de pelotudeces. El calor es así, tanto que uno podría… … … se los cuento la próxima.
Y si ven a los reyes díganles que se cuiden, porque el último cheque no tenía fondos.
Tags: delirio
TRABAJO FINAL DE BIOLOGÍA
PRÓLOGO
En el transcurso de este exhaustivo texto nos proponemos abocarnos a una tendencia posmodernista de investigación, con la que pretendemos lograr un propósito tan pretensioso y sistemático como es develar el porqué de la vida humana.
Tal tarea no nos llevará más que 3578 páginas de un compendio específicamente analizado por especialistas del tema. Nos consideramos especialistas debido a que logramos realizar este trabajo sin ayuda alguna y con un esmero tan considerable que no hemos comido más que galletitas crackers en los últimos 4 años mientras tomábamos litros y litros de gaseosa Naran Pol fermentada.
Quizás al concluir la lectura de la última página encontrándose con un epílogo demasiado pretensioso e indeciso lamentarán haber perdido su tiempo en semejante estupidez. No os alarméis ni os irritéis, la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena. El motivo incesante de una irremediable, indefensa y demasiado errónea conclusión que acaba por no arrojar ningún dato nuevo ni conclusión certera, es simplemente mi locura.
Se preguntarán ahora de que manera voy a convencerlos a leer un texto que les llevará varios meses y los dejará estupidizados de una manera tal que se mearan y cagarán encima constantemente además de soñar todas las noches lo mismo: están en una pradera, cae un zapato gigante, de él comienzan a salir millones de gusanos, el cielo se nubla, cae lluvia ácida, se esconden en un ranchito que cobra vida y se los come para luego despertar todos ensangrentados oliendo a pasto mojado.
Pues será muy fácil convencerlos a leer esto. Si no lo hacen me voy a poner a llorar. Y voy a llorar tanto que provocaré inundaciones, maremotos, tsunamis y orgías eternas de peces y cerdos, los cuerpos de los humanos se resecarán y se pudrirán (salvo los de los negros y los asiáticos), llorarán moco y tendrán muchas ganas de comer piedras de colores que por esas épocas ya serán muy escasas, finalmente tendrán tantas ganas de tener relaciones sexuales que agarrarán al primero que se les cruce para luego darse cuenta de que ya nadie posee órganos sexuales, y así se matarán unos a otros recordando mi nombre y maldiciendo tan solo para que me enfurezca más y les arroje orina hirviendo desde el anchuroso cielo.
Tags: delirio