En sus orígenes era "solo un intento por descubrir el mundo de los blogs antes de aventurarse a uno en serio". Pero mucho tiempo ha pasado, y se ha convertido en un lugar con un concepto filosóficamente mucho mas intenso, casi inexplicable...
DICIONARIO
Ahí vamos. Primer artículo quincenal. Espero sus cabezas no estallen de indecencia antes de que logre reacomodarme.
Cierta persona me dijo (aunque no votó ni dejó mensajes) que esto del Dicionario la rompe… Así que le doy para adelante:
Tercera entrega. La “C”.
C: Tercera letra del abecedario. Yo solo C que nada C. En el fútbol argentino, cuarta división, en la que juega un equipo rosarino demasiado croto como para mencionarlo.
Cabal: Tarjeta de crédito. Personaje de MK3, MK3U y MKT que nadie usa.
Calabacear: Hacerse el calabaza.
Calcografía: Arte de pegar calcos por todos lados.
Calculo: Me pi…
Calientapollas: Equivalente gallego a calientapijas, calientaporongas, etc.
Callejear: Rockear escuchando Callejeros.
Calvo: Cabeza e’ rodilla.
Camarín: Habitación ubicada en las inmediaciones del escenario de un teatro u otro lugar en el que se realizan espectáculos, dentro de la cual los músicos o actores se drogan antes y después de salir a escena.
Cantador: Cantante malo.
Caray: Expresión traducible como “caramba” o “la reputamadre”.
Cerverano: Enfermedad psicológica no muy común, en la que el paciente cree haberse transformado en una de las estaciones en que se divide el año, además de evidenciar terribles faltas de ortografía.
Chaola: Conjunción que se puede utilizar tanto para saludar como para despedirse.
Charrúa: Hincha del centenario Club Atlético Central Córdoba.
Chasco: Esas bromas que salen dos pesos y no se las cree nadie.
Cilla: Silla, escrito por un cerverano.
Clown: Asesino que se convierte en monstruo y le extirpa los corazones a sus víctimas.
Conquiforme: ¿Con qué forma?
Conservacionista: Persona que no desecha nada, sino que va guardando cualquier porquería hasta que se da cuenta de que no hay mas espacio en su casa y se muda a un country.
Contrasto: No tengo nada que ver con lo que me rodea.
Corcha: La esposa de mi amigo Corcho.
Cuartera: Cartera en forma de letra Q.
Cudicia: Codicia, pero bien escrito, porque también se puede decir así.
SECCIÓN: FRASES CÉLEBRES
“Estaría bueno vomitar sangre”
(C.C.)
Yo lo hago todos los días, por deporte, y te aseguro que no es la gran cosa.
Tags: delirio
AVISO DE EMERGENCIA
El cielo se ha vuelto mas oscuro de lo que esperaba. Por motivo extraterrenales me veo obligado a tomar una determinación drástica, que paso a informarles sin mas rodeos.
A partir del próximo artículo, que verá la luz el martes de la semana que viene, y por tiempo indeterminado (prometo que no será mucho), las publicaciones serán quincenales en lugar de semanales.
Disculpen las molestias que esto pueda ocasionar en su psiquis.
Y por favor, si quieren que siga, háganse presentes en la página, usen el tagboard, las encuestas...
MITOLOGÍA GRIEGA PARA INCULTOS
Y bue… Hago lo que puedo. Por lo menos sigo de pie. Una semana sin leerme no creo que le haya afectado demasiado a nadie… ¿O si?
III- EL REINADO DE CRONOS
Cronos sacó a los giles de sus hermanos, los Titanes, del infierno; y estos muchachos lo reconocieron como su señor, su jefe, “il capo di tuti li capi”. Entonces él les dio a cada uno el gobierno de una parte del mundo: a Hiperión el sol, a Febe la luna, a Océano y a Tetis, la mar y los ríos, etcétera, etcétera, etcétera.
Cronos se casó con su hermana Rea. Ella era la diosa de las montañas y de un par de porongadas más. Las bestias feroces la obedecían, dos leones siempre la acompañaban.
Todo era re copado, vivían felices y comían mandarinas podridas (ya lo dije) hasta que…
Rea tuvo a su primer hijo. Cronos se acordó de lo que le había dicho su padre, que uno de sus hijos lo iba a destronar, y decidió comerse al bebé. Hizo lo mismo con todos los que nacieron después: Hestia, Demetrio, Hades, Poseidón (y… no había forros en esa época…)
Nació el quinto hijo, Zeus, y Rea, aconsejada por sus viejos (la Tierra y el Cielo) en vez de dárselo a Cronos, le dio una piedra envuelta en pañales. Como Cronos era bastante pelotudo, se creyó que era Zeus y se lo morfó.
IV- LA GUERRA DE LOS TITANES
Zeus se crió en la isla de Creta. Se vino grande y re grosso. Se asoció con Metis (la prudencia), que era hija del Océano. Ella hizo una poción que Rea le hizo tomar a Cronos. Apenas la tomó, vomitó la piedra, los hijos, las galletitas de maicena y el barro comido por error. Se quiso retobar pero Zeus le dio un par de garrotazos.
Cronos no iba a entregar el trono sin pelear. Se preparó a la lucha junto a los demás Titanes; salvo Mnemosina (la memoria), Temis (el orden de la ley), Océano e Hiperión, que se pasaron de bando.
La guerra duró diez años. Zeus y sus hermanos combatían desde el Olimpo, los Titanes desde el Otris (son dos montañas que están una frente a la otra). Zeus bajó al Tártaro y liberó a los Cíclopes y los Centímanos, que estaban ahí encadenados. Para agradecerle, los Cíclopes le regalaron a Zeus el rayo, a Neptuno el tridente, y a Plutón un casco que lo hacía invisible.
Entonces Zeus se hizo el loco y empezó a tirar rayos para todos lados, y los otros no se quedaban atrás, y “se tiraban con de todo”. Se armó un quilombo terrible. Parecía que todo el mundo se iba a hacer poronga.
Hasta que (por fin) los Centímanos, Coto, Briareo y Gíes les tiraron trescientas piedrotas a los Titanes y los tiraron al infierno, a donde un yunque de bronce, que cayera desde la Tierra, tardaría diez días en llegar. Ni lejos, ¿eh?
SECCIÓN: CHIVOS
DICIONARIO
Segunda entrega! Hoy la B (oBvio), no de Bagabundo sino de… Boludos voten en la nueva encuesta a ver que les parece las boludeces que estoy escribiendo!!!!!!!
B: La segunda letra del abecedario. Expresa desagrado, denigración.
Baalita: Oveja transexual.
Babazorro: Baba de zorro.
Baca: Vaca muy gorda.
Bacinilla: Recipiente pa’ miar.
Badajazo: Goleada del equipo de fútbol español Badajoz.
Barrete: Expresión que se utiliza para tratar de basura a alguien.
Basta: Bajá un cambio chabón.
Belga: Designa con cierta delicadeza al miembro genital masculino.
Bermejón: Relativo a Carlitos Bermejo.
Bicameral: ¡Mirá, tengo dos cámaras de fotos!
Bichero: El que siempre se come a la más fea, y no le importa.
Bienmesabe: Está rico.
Bifurcarse: Escuchar muchas veces seguidas “La bifurcada” de Memphis La Blusera. ¿Era de ellos, no?
Bilabiado: Que tiene dos labios, o sea, cualquiera de nosotros.
Bledo: Pedo.
Bobear: Boludear, pelotudear.
Bolacero: Mocco Loko.
Boshito: Intimidación a callarse.
Bujaja: Fantasma de expresión graciosa.
Butaca: Elemento que suele ser lanzado por pingüinos que asisten a estadios de fútbol.
Buzarda: Estómago excedido en medialunas y churros rellenos.
SECCIÓN: FRASES CÉLEBRES
“Uy, no, me equivoqué de bar!!!!!”
Tags: delirio
MITOLOGÍA GRIEGA PARA INCULTOS
No. Aún no he sucumbido. Ni ante las virosis, ni ante la insignificante demanda de felicidad. Sigo dando batalla, como les prometí. ¿Por cuánto me ausenté? ¿Dos semanas? No es tanto. Lamento comunicarles que posiblemente esta situación se repita, debido a los problemas y las ocupaciones que me aquejan. Pero voy a hacer todo lo posible para seguir junto a ustedes, y cumplir con todo lo que anuncié. Como el disco por ejemplo, del que ya me estoy ocupando.
Este es le artículo que anuncie. El otro nuevo “tema” que nos tendrá ocupados por un tiempo. Me propongo transmitirles un poco de cultura, contarles un poco sobre las fabulosas historias de la mitología griega. Pero lo haré de una manera sencilla, utilizando un léxico actual, para que los pibes lo entiendan. O sea, les voy a hablar sobre mitología pero “a lo guaso”. A ver si les agrada.
I- LOS ORÍGENES
En el origen de los tiempos, antes de que existieran los dioses, los hombres, los alfajores de maicena y todas las cosas que hoy conocemos; estaba todo revuelto en una cosa confusa que no se entendía que choto era. En medio de la más absoluta soledad, una extraña divinidad reinaba sobre esa masa inservible de cosas revueltas, el Caos, que en griego significa “la boca del abismo”. De él nacieron la Oscuridad (Erebo) y la Noche (Nix). No me pregunten como hizo el tipo solo para tener dos hijos. Lo dejo a su imaginación. La cosa es que estos dos nuevos seres agarraron a piñas a su padre y lo destronaron. Supongo que ellos si habrán hecho la chanchada, porque tuvieron dos hijos: el Éter (el aire luminoso de las alturas) y el Día (Hemera) que era una mujer.
Existía un chabón tan viejo como el Caos llamado Eros, quien es ni más ni menos que el amor. Gracias a su influencia es que se daban estas insensatas relaciones entre personajes que generalmente eran parientes.
El Éter y el Día, con ayuda de Eros, desenredaron esa maraña de boludeces que por ese entonces era el universo. Entonces, de ese montón de ilusiones confusas aparecieron la Tierra (Gaia) y el Mar (Pontos). Gaia estaba en bolas, aburrida y cagada de frío. Entonces Eros como que se hizo el loco y se le metió por adentro viteh, creando las plantitas verdes, los pajaritos, los animales y todas esas huevadas.
Para terminar, la Tierra, que seguía sola y aburrida, creó al Cielo (Urano) para que se la empomara.
II- EL REINADO DEL CIELO
La Tierra y el Cielo fueron pareja y gobernaron sobre la creación. Primero tuvieron doce hijos. Los titanes: Océano, Ceo, Críos, Hiperión, Japeto y Cronos. Y las Titánidas: Ilia, Rea, Temis, Tetis, Mnemósina y Febe. Eran tan grosos, tenían tanta fuerza, que el Cielo les tenía miedo. Por eso, a medida que nacían, los fue encerrando en el profundo abismo del Tártaro (el Infierno).
Después nacieron los tres Cíclopes. Eran llamados así porque tenían un solo ojo redondo en el medio de la frente. Representaban el rayo, el relámpago y el trueno. Luego nacieron Cottos, Briareo y Gíes. Esos eran gigantes de cien manos y cincuenta cabezas. Todos a parar al Tártaro, por giles. Y su madre, la Tierra, se quejaba al dope.
Hasta que un día, doña Gaia bajó al abismo armada con una gran hoz y les propuso a sus hijos desquitarse. Los muy salames tenían miedo y se quedaron todos callados, salvo Cronos (el mas joven de los Titanes) se decidió a luchar contra su padre. La Tierra ayudó con engaños, y Cronos venció a Urano, lo encadenó y se quedó con el trono. El Cielo se puso como loco y lo re bardeó a su hijo, le dijo que algún día sus hijos también lo iban a derrocar.
Esta época se llamó “Edad de Oro”. No había enfermedades. Todo el año era primavera. Todos vivían felices y comían perdices.
SECCIÓN: AMIGOS DE MOCCO
Un capo. Un master, sin dudas… Fue él quién me dio la idea, quien me alentó a idear la “Mitología Griega para Incultos” que hoy pueden leer.