En sus orígenes era "solo un intento por descubrir el mundo de los blogs antes de aventurarse a uno en serio". Pero mucho tiempo ha pasado, y se ha convertido en un lugar con un concepto filosóficamente mucho mas intenso, casi inexplicable...
MITOLOGÍA GRIEGA PARA INCULTOS
Gracias a todos por el aguante. Recibí una muy grata sorpresa al ver como había aumentado mi contador. A menos que el desquiciado de Cacho haya entrado tantas veces todo marcha muy pero muy bien para este humilde sucucho de ideas incoherentes. Siendo así… ¿¿¿Por qué mierda nadie vota??? El único que lo hizo fue alguien al que no le gustaron los nuevos artículos. Si es la opinión general cambio de tema, no hay problema, pero háganmelo saber!!!
Como dije hace dos semanas, aquí termino con el relato del origen del mundo y la humanidad. En adelante, si desean que hable de algún héroe o dios en particular sólo escríbanme.
VIII- EL DILUVIO
Si, un diluvio universal. Como en la Biblia. Así es la religión amigos. Una interminable procesión de creencias robadas a los antepasados que quemamos por divulgarlas. Un montón de patrañas. Al menos los griegos eran originales. En realidad no tanto. Puedo decir en su defensa que las mayores similitudes se encuentran en sus propios relatos. Que se yo. Por lo menos tenían onda.
Después de varias eras, los hombres dejaron de ser buenitos. Empezaron a matarse entre si y a hacer toda clase de pelotudeces. Los buenos sentimientos fueron despreciados y se fueron volando al cielo.
Como pasa siempre, los hombres se olvidaron de sus dioses. Éstos se encabronaron y decidieron tirar a la humanidad por el inodoro. No literalmente, por supuesto, porque en esa época no había inodoros. Querían destruirlo pero no sabían como. Si lo hacían con fuego corrían el riesgo de que las llamas llegaran hasta el cielo y les quemaran el culo a ellos. Entonces Poseidón con un golpe de su tridente hizo que se desbordasen las aguas del cielo y de la tierra. Entonces todo todito se llenó de agua y… y… y se murieron todos.
Todos salvo Noé. Este… digo… Deucalión, hijo de Prometeo, y su esposa Pirra, hija de Epimeteo. Ellos eran los únicos mortales justos según los dioses. Sobre un barquito bastante croto navegaron hacia el Parnaso, la cima de una montaña, que era lo único que las aguas no habían cubierto. Los tritones, hijos de Poseidón, trompetearon un rato con sus cuernos marinos, y las aguas se retiraron de nuevo al mar.
Deucalión y Pirra andaban solos y aburridos por la tierra desierta. Recibieron del oráculo de Temis, al pie del Parnaso, esta orden: “Velaos la cara, desceñid vuestra cintura, y tirad hacia atrás los huesos de vuestra abuela”.
Al principio no entendían un joraca. “Estos dioses borrachos batieron cualquiera” pensaba Deucalión. Hasta que lo adivinó. Los huesos de la abuela, eran los huesos de la tierra, o sea las piedras. Lo hicieron. De las piedras que tiraba Deucalión nacieron nuevos hombres, y de las que tiraba Pirra nuevas mujeres. Y así la tierra se volvió a llenar de gente.
SECCIÓN: AMIGOS DE MOCCO
¿Mocco Loko cree en la amistad entre el hombre y la mujer? En efecto. Ella es una nueva lectora. Una chica V.I.P. Una bella Flor que se ha asomado a este extraño bosque surrealista.
DICIONARIO
Trato de sacarme la modorra. Como cuando escribo esto no es de tarde, no puedo tomar “V”, asi que no se si lo voy a lograr.
Otra entrega del Dicionario. He recibido propuestas de colaboración. Cualquiera que quiera colaborar no tiene mas que escribirme y será publicado.
Coño! Un cojonudo nervio simplista que trepa por el tejado!!!
E: Sexta letra del abecedario. Dicha en voz alta sirve para llamar a otras personas sin la necesidad de mencionar el nombre.
Echadizo: Fácil de echar.
Eco: eco eco eco eco eco eco co co co co co co co co co o o o o
Ecu: Diminutivo para Ecuardo, nombre muy utilizado en el siglo XIV por las familias de la alta nobleza de algún lado.
Efeto: Intento, en vano, de llamar a un feto.
Elemí: Conjunción utilizada para denominar a una persona llamada Emiliano, mal acentuada.
Embermejar: Acción y efecto de disfrazarse para parecerse al gordo Bermejo.
Embudista: “Disculpe señor budista”.
Embutir: Choricear.
Empedarse: Expulsar gran cantidad de gases en un breve lapso de tiempo.
Encrespo: Acción y efecto de meterse adentro de un jugador de fútbol al que no pocos califican de fracasado.
Enfierrador: Persona que provee armas.
Entigrecerse: Llenarse de rayas.
Estro: Esto otro.
Exida: Venida.
SECCIÓN: FRASES CÉLEBRES
“No lo quería decir hasta que lo dije”(C.C.)
Tags: delirio
MITOLOGÍA GRIEGA PARA INCULTOS
Acá andamio. Tratando de publicar a horario. Alegre. Porque estuve en contacto con algunos lectores, que me hicieron saber que todavía mis escrituras cumplen algún cometido en este solitario mundo.
Recuerden que Mocco Loko acepta todo tipo de sugerencias y colaboraciones. Las mismas pueden ser dirigidas a yovivoabajodeunpuente@hotmail.com o posteadas en este mismo blog. También pueden votar y... uh ya fue, este Word hijoderemilputa me sacó la buena onda. Con Linux seguro estas cosas no pasan, no tendría que andar peleando para tratar de explicarle que no escribo en portugués y que no tiene que corregirme las palabras. Todo es una mierda.
Bueno, me re saqué. Mejor voy a lo que me compete. La penúltima entrega en cuanto a lo que refiere a los mitos sobre los origenes del mundo y la humanidad segun los griegos. Si tienen interes en algun tema en particular sobre mitología no tienen mas que decirlo y lo analizaré cuando culmine con este tema.
VII- LA HISTORIA DE PROMETEO
Cuando los Titanes eran los capos de todo, se habían formado muchas parejas. Uno de los matrimonios mas famosos fue el de Japeto y Climene. Ellos tuvieron varios críos, entre ellos a dos guachines que se llamaban Prometeo y Epimeteo.
Después de que Eros llenó la tierra de cosas vivas, llamó a esos dos muchachos para que crearan un animal superior que dominase a todos los demas; el hombre.
Prometeo hizo el cuerpo humano con arcilla húmeda a semejanza de los dioses. Eros le dio vida y Atenea, alma. Prometeo era bonachón, pero medio salame. Quiso darles a los hombres um poder que ninguna outra criatura tuviese. En una noche oscura subió al Olimpo y robó una chispa de fuego para darsela a los humanos. Cuando se enteró Zeus se volvió re pero re loco, y castigó al titán atándolo sobre una roca del Cáucaso, donde un buitre le comería eternamente el hígado. Por cientos de años el tipo estuvo ahí atado. De día el pájaro comía, de noche el hígado volvía a crecer. Finalmente fue liberado, en una interesante historia que contaré en otro momento.
El dios de dioses también castigó a los hombres. Creó un ser dotado de todas las seducciones, que haciéndose amar por el hombre fuera la fuente de todas sus desgracias: la mujer. La primera se llamó Pandora. Se la mandaron a Prometeo pero él la rechazó. El hermano era mas pelotudo que él asi que la aceptó y le inundó el rancho a todos.
Los dioses le habían dado a Pandora uma caja cerrada. Como la tipa era muy curiosa la abrió, y entonces de adentro de esa pequeña cajita salieron y se fueron a dar un par de vueltas largas por todo el mundo infinidades de bichitos de alas oscuras: los males, los vicios, las tristezas, las enfermedades, los crímenes. Lo único que quedó adentro de la cajita fue la esperanza. “Ups...” dijo la minita, y se siguió pintando las uñas.
SECCIÓN: CHIVOS
Animate y mandame tu chivo (de lo que sea, aunque no exista). Que te lo publico de onda!!!
DICIONARIO
Demasiado agotado. Tratando de recomponerme de las heridas causadas por una odisea poco productiva. Sumido en la incertidumbre. Los Reyes me cagaron una vez más. No aparecieron por el barrio. Me quedé como un pelotudo esperando toda la noche aferrado a mi bat de baseball.
En una de esas cuando termine de lamerme las heridas decida ir a buscarlo. Mientras tanto los dejo con la cuarta entrega del Dicionario, la D de “Dije que iba a dejar de decir pelotudeces pero no me creí ni yo”.
D: Cuarta letra del abecedario, no por eso es “de cuarta”.
Da capo: Del capo, del padrino.
Dacha: Hacha rusa con cara de mamushka.
Dadá: Abreviatura de “dada-du-dada-du-dada-da”, que vendría a representar uma canción de Pappo.
Dalmática: Perra dramática.
Damil: Hacer alguna cosa de a mil personas por vez.
Dan: Otorgan.
Debajero: Del pajero...
Debut: Dicese del acto sexual en el que una persona la pone por primera vez, o se la ponen por primera vez.
Decimanona: Décima abuela italiana (?)
Deesa: De esa.
Depilar: Arrancar cardos.
Deputar: Debutar con una prostituta.
Derechuelo: Riachuelo que nunca dobla.
Descuernacabras: Persona que se gana la vida arrancándole los cuernos a las cabras para venderlos en el mercado negro de cuernos de cabras.
Desguindar: Dejar de molestar, o, por el contrario, molestar a alguien hasta colmar su paciencia (Romper del todo las guindas).
Dilecto: Directo, dicho por un niño.
Dilema: Decile ma a tu madre.
Divertir: Lo que trato de hacer yo. Si lo logro o no… solo ustedes lo saben.
Drope: Hombre con cara de perro.
Dueño: Apellido de jugador de futbol malo, mal escrito.
Durar: Tener una eyaculación larga.
SECCIÓN: CUENTOS
A VER…
Esta sencilla historia transcurre en uno de esos días que son tan tranquilos que parece que algo loco va a pasar. El protagonista es un muchachito que se caracterizaba por ser muy pacífico y comprensivo. Él nunca se había mostrado molesto por su nombre, hasta que ese día maldijo el momento en que lo bautizaron Gabriel Gael García Galíndez.
Toda su vida le habían hecho el mismo chiste una y otra y otra vez hasta el cansancio. Pero él lo aceptaba con tranquilidad, y en algunas ocasiones incluso se reía también. Ese día de otoño parecía que todos se habían puesto de acuerdo. Tarde o temprano iba a estallar.
A la mañana en su casa. “A ver Gael andá levantandote que tenés que ir a la escuela”, “A ver Gael si te cepillaste bien los dientes”, “A ver Gaelcito, ¿querés tomar te o mate cocido?”; decía la madre. “A ver Gabriel si hacés la tarea temprano y cuando vuelvo del trabajo me ayudás a lavar el auto”, “A ver Gael si me conseguís el teléfono de tu maestra”; le decía el padre. Sus hermanos y su abuelita, mas de lo mismo.
En la escuela fue peor. Los 20 compañeros de curso diciendo a cada rato “A ver Gaby si me prestás el punzón para clavarmelo en el ojo”, “A ver Gael si me pasas la 8”, “A ver Gabrielita si me das tu merienda antes que te cague a trompadas pedazo de puto”. Incluso los profesores: “A ver García Galíndez si usted sabe cual es la raíz de 1”. Y muchas preguntas de ese estilo.
Finalmente, a la tarde en la canchita. “A ver García si me haces un caño”. “A ver Gabriel si pateas al arco algún día”. Tambien las pibitas alzadas que iban siempre a verlos jugar, gritaban todas a coro “A ver, a ver, a ver Gael!!!!!”.
No pudo aguantar más. El chabon estaba a punto de volverse loco. Paró el partido. Y ahí nomas se bajó los pantalones y los calzoncillos. “Quieren ver, acá tienen”.
Todos quedaron boquiabiertos debido a la magnitud del equipo que portaba el muchacho. Sobre todo las chicas, que se entregaron a él desesperadamente. Se corrió la bocha. Se convirtió en un winner. Y ya no lo joden tan seguido. Muy cada tanto alguna le dice “A ver Gaby, ¿cuántos petes te hago hoy?”
AVENTURAS DE NOCHEBUENA
Me estoy deshidratando. Esto es bastante serio. Está haciendo como 1000 grados y los mosquitos no paran de picar. No se si voy a poder con esto. Pero voy a intentarlo. Antes de caer muerto frente a la pantalla puede llegar a ser que les cuente sobre mis batallas. Si dejo de lado muchos detalles, ya saben, es porque la insolación atrofió mi cerebro.
Comienzo a relatar la historia. Semanas atrás llegaron a mi morada cartas anónimas con remitente del Polo Norte. Fue al poco tiempo cuando descubrí la gravedad de las amenazas, y el peligro que corría la humanidad entera. Con toda la presurosidad posible conseguí un barco y todas las provisiones. Emprendí el viaje olvidándome de Internet y las publicaciones por un breve lapso.
Las últimas publicaciones las hice desde un ciber en Finlandia. No quería alarmarlos, por eso no les comenté acerca de mi viaje.
Ni bien llegué a la morada del gordo rojo me lo encontré junto a un montonazo de enanos preparando todo lo necesario para partir a repartir los regalos, puesto que faltaban pocas horas para la nochebuena. Se imaginarán mi asombro al saber que estaba vivo, y lo que es aún peor, que no recordaba nada de los sucesos del año pasado en los que supuse haberme deshecho de él.
No tuve tiempo para sacar conclusiones. Antes de que termináramos de tomar el primer malteado apareció un ser monstruoso y gigantesco, envuelto en llamas, vestido como Papa Noel, que dijo llamarse Satán Noel. Él es el responsable del granizo y las cartas. Él aseguró haber sido Papá Noel el año pasado y venir a vengar su muerte.
Totalmente desconcertado me vi envuelto en una batalla espectacular. A puño y garra combatí codo a codo junto a Santa Cross contra este ser indescriptible que estaba acompañado de inmundos canes que arrojaban fuego por la boca. Por suerte en la morada del gordo regalón había armamento suficiente como para defenderse de un ataque del puto de Bush.
Sin embargo, por más cargadores que los enanos vaciaran sobre las criaturas, éstas parecían indestructibles. Después de varias horas empecé a perder las esperanzas.
Finalmente, todo el frío del Polo se volvió llamas, y cientos de criaturas horrendas surgieron del suelo. Entre ellas se destacaba un hombre cornudo con capa roja y tridente que se presentó como Satanás. No hay razón para desconfiar puesto que su tarjeta lo confirmaba. Él se llevó al tal Satán Noel pidiendo disculpas por no haber logrado impedir que se escapara del averno.
Yo seguía preguntándome “¿qué poronga es todo esto? Antes de irse, don Lucifer me dijo: “Seguro estás preguntándote que poronga es todo esto, lo único que puedo decirte es que los culpables son los Reyes Magos.”
En fin, como se hizo tan tarde, tuve que ayudar a Papá Noel a repartir los regalos. Después pasé algunos días en su casa mientras reparaba el barco (no se por qué mierda estaba roto) y me reaprovisionaba para luego emprender el regreso.
Ahora estoy en mi cueva cagándome de calor como siempre. Debería ir a cagarme a tiros con los Reyes para desenredar toda esta madeja de pelotudeces, pero no se si me va a dar ganas. Mientras tanto, FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!!!! Y nos reencontramos la semana próxima, con o sin casquito del Vietcong.
SECCIÓN: GROSOS
SURUBÍ
Nick: La del tapper (levante la mano…)
Hobbies: Reírse, hacer comentarios poco graciosos y reírse, enfermarse; y… reírse.
Frases: “Si ella los aprueba, yo los apruebo”.
Características: Gordita buena onda, pero que si te tiene que empomar te empoma (según fuentes fidedignas).
Tags: delirio