Revistas del cable, del corazón, del páncreas. Publicaciones chimenteras. Hasta el diario que reparten algunas iglesias. Nadie escapa a esa maldita página (a veces, hasta dos). 12 formas de perder el tiempo. Que lo disfruten.

 No se olviden de votar en la encuesta de M.L.: "S.A.C. (Servicio de Atención al Crédulo)”

Aries

 Conoces a una famoso/a y te vinculan con él / ella. Salís en todas las revistas, y en los programas del sábado. Nadie te hablara después de salir en lo de Marley

Amor: Vas a tener que dar explicaciones, amigo...

Salud: No te tropieces con nadie. Por las dudas.

Consejo: Dale un cabezazo a Marley de mi parte.

Tauro

 En honor a tu signo, te comes media res, en un asado. Después se arma un picado y estás tan pesado que no te mandan ni al arco.

Amor: Ya nadie te cree el "no sos vos, soy yo", dejate de joder.

Salud: Te mandan a "Cuestión de peso", ojo con las cámaras ocultas, y no te comas a los demás participantes.

Consejo: Hacete vegetariano.

Géminis

 Te invitan al asado de Tauro, pero como sos vegetariano, exigís 4 tipos diferentes de ensaladas. Que ganas de romper los huevos, nene... Eso si, te corres todo en el picado, y terminas con la lengua afuera.

Amor: Tu novia hippie esta orgullosa de vos.

Salud: ´Tas diez puntos, che...

Consejo: Hacete carnariano (¿?)

Cáncer

 Andas muy distraído. Tanto que un skater te lleva puesto. Ya incorporado, te lleva puesto un grupo de floggers. Volvés a levantarte y te das cuenta que te llenaron de frees para boliches de medio pelo.

Amor: Encarar no es perjudicial para la salud.

Salud: Dale, hacele caso al de acá arriba.

Consejo: Ojo con las tribus urbanas, buscan atropellarte. Así que si ves a un emo, corré!

Leo

 Se te envirusa la maquina por bajarte un calendario con las participantes de "Bardeando por un sueño"

Amor: Encontraras al amor de tu vida el día de la bandera.

Salud: Poné un Paracetanol en la disquetera.

Consejo: La próxima, bajate uno que no tenga la cara de la Tota Santillán como icono.

Virgo

 Te compras un Mcombo y terminas en cama 3 semanas.. Eso te pasa por cerdo capitalista.

Amor: No delires por la fiebre, ahí tampoco vas a conseguir nada.

Salud: Tratá de que la comida quede dentro tuyo, no afuera.

Consejo: La próxima, comé en la casa de Géminis, la hermana está muy buena.

Libra

 Te despierta un estruendo horrible. Salís en pantuflas a ver que onda. Te das cuenta que fue al pedo: una ambulancia acaba de atravesar la pared de tu cocina.

Amor: Las pantuflas de Tigger no estimulan al sexo opuesto.

Salud: Ningún herido por el choque. Igual, no importa, ahí hay una ambulancia (cuac).

Consejo: Leo necesita Paracetanoles, fijate si hay alguno por la ambulancia.

Escorpio

 Te levantas con un humor de perros, tanto que los perros te siguen por todos lados. Te terminas convirtiendo en uno de ellos.

Amor: Morder no atrae a nadie.

Salud: Para volver a tu estado normal, pulsá Ctrl + Alt + Tab + M, mantené presionada la tecla de abajo, hacé abajo, abajo, patada, derecha, piña, piña.

Consejo: Los perros no deben sentarse frente a los monitores, así que juíra perro!

Sagitario (mi signo, mi signo! -Si ya sé, típica reacción cuando uno encuentra su signo, que le vamos a hacer- a ver...)

 Sufrís de insomnio. Te afecta tantro, quhe tecleasr todfo compo elk cuilo. Andrá hal médicxo patra tratsar estre grabve probvlema.

Amor: A las chicas les gustan las cosas largas, oscuras y enruladas.

Salud: Este ritmo de vida esta a punto de descarrilarte. Recatate!

Consejo: Dormí un poco, pero no con las minas.

Capricornio

 Tu vecina te deja el gato para que se lo cuides mientras está de viaje. En tu esfuerzo por caer bien, te olvidas que sos alérgico. Son las peores dos semanas de tu vida.

Amor: Si seguís consciente para cuando vuelva, sumaste puntos.

Salud: Los antialergicos están caros. Mejor encerrá al gato en alguna habitación y buscate una buena escafandra para alimentarlo y esas cosas.

Consejo: No seas tan pajero. O si, pero que el gato “desaparezca misteriosamente”.

Acuario

 En tu visita anual al medico, te encuentran un bache en la espalda. No sabes si fue por el borcegazo que te comiste en el recital de Leo García, o el botinazo que Géminis te dió.

Amor: No, la doctora no te va a dar bola. Es buena onda con todo el mundo, no solo con vos.

Salud: Bueno, fuiste al medico, creo que estoy de mas, ¿no?

Consejo: La próxima, a los tobillos.

Piscis

 Te encaran en el boliche. Desgraciadamente, quiere que te pagues un trago, o sino no hay nada.

a) te haces el sordo

b) la mandas al carajo

c) tratas de negociar, obviamente a tu favor

d) todo lo anterior, el orden lo pone interesante

(..Eh, ah, no, esto no era un test, era un horóscopo. ¿En que me quedé?, ah, si)

Amor: Mejor solo que con el bolsillo vacío, ¿no?

Salud: El hígado no tiene repuesto, aunque te convenzan de lo contrario.

Consejo: Hacete el sordo, mandala al carajo, trata de negociar a tu favor, o todo lo anterior.

SECCIÓN: CHIVOS