En sus orígenes era "solo un intento por descubrir el mundo de los blogs antes de aventurarse a uno en serio". Pero mucho tiempo ha pasado, y se ha convertido en un lugar con un concepto filosóficamente mucho mas intenso, casi inexplicable...
Revistas del cable, del corazón, del páncreas. Publicaciones chimenteras. Hasta el diario que reparten algunas iglesias. Nadie escapa a esa maldita página (a veces, hasta dos). 12 formas de perder el tiempo. Que lo disfruten.
No se olviden de votar en la encuesta de M.L.: "S.A.C. (Servicio de Atención al Crédulo)”
Aries
Conoces a una famoso/a y te vinculan con él / ella. Salís en todas las revistas, y en los programas del sábado. Nadie te hablara después de salir en lo de Marley
Amor: Vas a tener que dar explicaciones, amigo...
Salud: No te tropieces con nadie. Por las dudas.
Consejo: Dale un cabezazo a Marley de mi parte.
Tauro
En honor a tu signo, te comes media res, en un asado. Después se arma un picado y estás tan pesado que no te mandan ni al arco.
Amor: Ya nadie te cree el "no sos vos, soy yo", dejate de joder.
Salud: Te mandan a "Cuestión de peso", ojo con las cámaras ocultas, y no te comas a los demás participantes.
Consejo: Hacete vegetariano.
Géminis
Te invitan al asado de Tauro, pero como sos vegetariano, exigís 4 tipos diferentes de ensaladas. Que ganas de romper los huevos, nene... Eso si, te corres todo en el picado, y terminas con la lengua afuera.
Amor: Tu novia hippie esta orgullosa de vos.
Salud: ´Tas diez puntos, che...
Consejo: Hacete carnariano (¿?)
Cáncer
Andas muy distraído. Tanto que un skater te lleva puesto. Ya incorporado, te lleva puesto un grupo de floggers. Volvés a levantarte y te das cuenta que te llenaron de frees para boliches de medio pelo.
Amor: Encarar no es perjudicial para la salud.
Salud: Dale, hacele caso al de acá arriba.
Consejo: Ojo con las tribus urbanas, buscan atropellarte. Así que si ves a un emo, corré!
Leo
Se te envirusa la maquina por bajarte un calendario con las participantes de "Bardeando por un sueño"
Amor: Encontraras al amor de tu vida el día de la bandera.
Salud: Poné un Paracetanol en la disquetera.
Consejo: La próxima, bajate uno que no tenga la cara de la Tota Santillán como icono.
Virgo
Te compras un Mcombo y terminas en cama 3 semanas.. Eso te pasa por cerdo capitalista.
Amor: No delires por la fiebre, ahí tampoco vas a conseguir nada.
Salud: Tratá de que la comida quede dentro tuyo, no afuera.
Consejo: La próxima, comé en la casa de Géminis, la hermana está muy buena.
Libra
Te despierta un estruendo horrible. Salís en pantuflas a ver que onda. Te das cuenta que fue al pedo: una ambulancia acaba de atravesar la pared de tu cocina.
Amor: Las pantuflas de Tigger no estimulan al sexo opuesto.
Salud: Ningún herido por el choque. Igual, no importa, ahí hay una ambulancia (cuac).
Consejo: Leo necesita Paracetanoles, fijate si hay alguno por la ambulancia.
Escorpio
Te levantas con un humor de perros, tanto que los perros te siguen por todos lados. Te terminas convirtiendo en uno de ellos.
Amor: Morder no atrae a nadie.
Salud: Para volver a tu estado normal, pulsá Ctrl + Alt + Tab + M, mantené presionada la tecla de abajo, hacé abajo, abajo, patada, derecha, piña, piña.
Consejo: Los perros no deben sentarse frente a los monitores, así que juíra perro!
Sagitario (mi signo, mi signo! -Si ya sé, típica reacción cuando uno encuentra su signo, que le vamos a hacer- a ver...)
Sufrís de insomnio. Te afecta tantro, quhe tecleasr todfo compo elk cuilo. Andrá hal médicxo patra tratsar estre grabve probvlema.
Amor: A las chicas les gustan las cosas largas, oscuras y enruladas.
Salud: Este ritmo de vida esta a punto de descarrilarte. Recatate!
Consejo: Dormí un poco, pero no con las minas.
Capricornio
Tu vecina te deja el gato para que se lo cuides mientras está de viaje. En tu esfuerzo por caer bien, te olvidas que sos alérgico. Son las peores dos semanas de tu vida.
Amor: Si seguís consciente para cuando vuelva, sumaste puntos.
Salud: Los antialergicos están caros. Mejor encerrá al gato en alguna habitación y buscate una buena escafandra para alimentarlo y esas cosas.
Consejo: No seas tan pajero. O si, pero que el gato “desaparezca misteriosamente”.
Acuario
En tu visita anual al medico, te encuentran un bache en la espalda. No sabes si fue por el borcegazo que te comiste en el recital de Leo García, o el botinazo que Géminis te dió.
Amor: No, la doctora no te va a dar bola. Es buena onda con todo el mundo, no solo con vos.
Salud: Bueno, fuiste al medico, creo que estoy de mas, ¿no?
Consejo: La próxima, a los tobillos.
Piscis
Te encaran en el boliche. Desgraciadamente, quiere que te pagues un trago, o sino no hay nada.
a) te haces el sordo
b) la mandas al carajo
c) tratas de negociar, obviamente a tu favor
d) todo lo anterior, el orden lo pone interesante
(..Eh, ah, no, esto no era un test, era un horóscopo. ¿En que me quedé?, ah, si)
Amor: Mejor solo que con el bolsillo vacío, ¿no?
Salud: El hígado no tiene repuesto, aunque te convenzan de lo contrario.
Consejo: Hacete el sordo, mandala al carajo, trata de negociar a tu favor, o todo lo anterior.
SECCIÓN: CHIVOS
Vacas y gobiernos
FEUDALISMO: Usted tiene 2 vacas. El señor feudal toma parte de la leche que producen y a cambio le da un lugar donde vivir.
SOCIALISMO PURO: Usted tiene dos vacas. El gobierno las mete en un corral con todas las demás. Usted cuida las vacas y puede tomar un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Sus vacas están bajo cuidado de criadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, el gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país, y usted se muere de hambre.
FASCISMO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO: Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quién es el más apto para cuidar las vacas, quién tiene más "necesidad" de la leche y quién la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO: Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que puede para venderla en el mercado negro.
PERESTROIKA: Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted les roba toda la leche que puede vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO: Usted tenía 2 vacas, el gobierno las tomó y a usted lo mataron con napalm.
COMUNISMO CUBANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con qué alimentar las vacas. Las vacas, por desnutridas, dan un vaso de leche y el gobierno le dice que producen más que en cualquier parte del mundo.
DICTADURA: Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted va preso por pensar en las vacas.
DEMOCRACIA PURA: Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden qué hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga qué van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA: Usted tiene 2 vacas pero, antes de todo, el gobierno regula qué les debe dar de comer y cuándo las debe ordeñar; luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche; luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida y la leche.
CAPITALISMO: Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un peso porque usted no tiene ninguna vaca.
OLIMPISMO: Hay 2 vacas, una de EE.UU. y otra China. Mientras la vaca de EE. UU. creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde está, la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres. La vaca de EE. UU. recibe un contrato millonario con Coca-Cola, mientras que la vaca China es asesinada y MacDonald's compra su carne para venderla como hamburguesas en Pekín.
MERCANTILISMO: Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche porque toda venta está legislada y la tiene que vender en el mercado negro o tomársela toda.
REPUBLICANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice qué hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
ANARQUÍA: Usted tiene 2 vacas, vende una, compra un toro y arma una corrida.
SURREALISMO: Usted tiene 2 jirafas que parecen vacas y el gobierno las manda a recibir clases de armónica.
SOCIEDAD 9 de julio de 2005