En sus orígenes era "solo un intento por descubrir el mundo de los blogs antes de aventurarse a uno en serio". Pero mucho tiempo ha pasado, y se ha convertido en un lugar con un concepto filosóficamente mucho mas intenso, casi inexplicable...
El mes de la primavera tuvo su artículo. El de octubre está casi listo y será publicado en breve. Este es un tema del que hablaré más adelante, con bastante detenimiento y saña. Pero quería, brevemente, hacer algunas observaciones, mientras todavía son noticias frescas. Porque cuando uno tiene algo para decir debe hacerlo en el momento justo. Ni en caliente, ni tan tarde que el hecho sea solo un recuerdo y los errores en retrospectiva pierdan su importancia.
LORENZATI: “WHY DON’T YOU GET A JOB?”
LORENZATI: ¿POR QUÉ NO TE CONSEGUÍS UN TRABAJO?
O aunque sea dejás de hablar de cosas que no sabes. Como, por ejemplo, de rock.
Su programa Gira Mágica (nominado al Martín Fierro), que se emite los lunes a la medianoche por Canal 5 de Rosario, es una serie de especiales temáticos de video clips musicales. Cuando, por segunda vez, dedicó el programa a “bandas de un solo éxito”, incluyó el video de The Offspring: “Why don’t you get a job?”.
Como no podía ser de otra manera, provocó gran indignación en la comunidad punk. The Offspring ha sido, y sigue siendo, una banda tremendamente exitosa. Basta con darle una ojeada al resto de las canciones que figuran en su GREATEST HITS: “Can’t repeat”, “Come out and play”, “Self esteem”, “Gotta get Away”, “All I want”, “Pretty fly”, “The kids aren’t alright”, “Want you bad”, “Hit that”, etc…
“…LA GENTE YA APRENDIÓ DE ROCK”
Hace un tiempo Sonia Marchesi, conductora de Telefe Noticias Primera Edición (Canal 5 Rosario) comentaba acerca de un show de Massacre acotando que era una banda Hardcore. Nos causó gracia. No era algo grave. La mina no tenía por qué saber nada al respecto.
Massacre es una excelente banda, muy compleja y bastante experimental. Pero al Hardcore ni se acerca. Tal vez yo tampoco sepa demasiado al respecto, pero no encuentro ninguna reminiscencia de las grandes bandas de la agresiva escena de New York como Agnostic Front, Madball o Sick Of It All. Si me preguntan, diría que Massacre hace Proto Punk o Skate Music, si es que alguno de esos géneros en realidad existe.
La cosa es que el día viernes 12 de septiembre salió una nota sobre la banda en Escenario, el suplemento de espectáculos del diario La Capital, firmada por Pedro Squillaci, supuestamente un periodista especializado, que escribía esto:
“Es una de las pocas bandas de culto, más precisamente del género hardcore, que ‘explotó’ a lo popular…”
Es una gran ironía que, en la misma nota, tal como lo testifica el título, Walas justificando su reciente salto a la popularidad dijera: "Somos los mismos chiflados de siempre, pero ahora la gente ya aprendió de rock”. Puede ser, pero los periodistas seguro que no.
Tags: rock, bardeo, televisión
MITOLOGÍA GRIEGA PARA INCULTOS
Homero Ova II
Rápido reencuentro. Me atrasé con el artículo pasado y me quedó muy junto con éste, que en realidad es una continuación de aquel, por lo que incluso puede llegar a ser mejor así.
Lógicamente, en tan corto tiempo no hay mucha novedad que contar. Salvo que quité el tagboard ya que nunca nadie lo usó. Si lo creen necesario me lo piden y lo vuelvo a agregar. Aunque, como saben, también pueden escribir lo que gusten en Comentarios.
Estos son los resultados de la encuesta del bimestre pasado, propuesta por Anónimo:
ENCUESTA DE GESTIÓN
¿Cómo se enteró de la existencia de Dios?
- Comentarios - 33.33%
- Revista del corazón - 33.33%
- Arbusto en llamas - 33.33%
¿Qué modelo de Dios adquirió?
- Dios - 50.00%
- Satán - 50.00%
¿Dios se reveló a usted sin daños, con todas sus partes en orden y sin roturas evidentes?
- No - 100.00%
¿Cuáles fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios?
- Mi arbusto prendido fuego me obligó - 50.00%
- Conocer chicas/os - 25.00%
- Necesidad de un día libre sin trabajo - 25.00%
¿Había usted adorado a un dios con anterioridad?
- Zeus - 50.00%
- Un repollo ardiente - 50.00%
¿Usa otra fuente de inspiración además de Dios?
- El ratón Pérez - 33.33%
- Playboy y/o Playgirl - 33.33%
- Arbustos flamígeros - 33.33%
Dios intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros. Indique su preferencia.
- Arbustos flamígeros parlantes - 66.67%
- Estatuas que lloran - 33.33%
A los pocos que votaron esta vez, muchas gracias por su participación. Este es un tema complicado, profundamente criticable, del que da mucho para hablar, así que por el momento me guardo los comentarios. Seguramente lo trataré más adelante, entre alguna de mis últimas cuentas pendientes.
Ya pueden dejar su opinión en la nueva votación: “De mis Recomendados, ¿cuáles son tus favoritos?” La subí hace apenas unos días, debe ser la primera vez que la anuncio tan rápido.
Sin más que agregar, los dejo con la última entrega de la saga, el resumen del otro gran libro del poeta Homero, el libro fundamental de la mitología griega que me faltaba comentar… A lo guaso, por supuesto.
LA ODISEA
Pasaron veinte años desde que el locazo de Odiseo, héroe rey de un lugarcillo llamado Ítaca, arrancó para Troya a pelear en la guerra. En Ítaca, a Penélope, su esposa, no le cabe la onda de meterle los cuernos, así que no les da bola a los giles que se la quieren voltear. Por supuesto, no la acosan solo porque esté zarpada en buena, sino porque quieren tomar el poder. Como el dorima no estaba, Penélope crió a su pibe Telémaco con la ayuda de Mentor, un amigo de Odiseo. Cuando el guachín llegó a la mayoría de edad decidió ir a buscar a su viejo junto con la diosa Atenea.
Mientras Telémaco sale de Ítaca, Odiseo sale de la isla de Ogigia, después de pasar diez años con la ninfa Calipso, que no lo dejaba tomarse el palo. En el camino, naufraga junto a la costa de Feacio. Lo salva Nausica, una minita que se enamora de él y lo lleva al palacete de su viejo, el rey Alcino. Hacen una festichola re copada en honor a Odiseo, que mientras la pasan re copado les cuenta sus aventuras en la guerra de Troya, y todas las giladas que le pasaron, por las que no pudo volver a su rancho.
Dice que cuando salieron de Troya, él y sus compañeros navegaron hasta el lugar donde vivían los cíclopes. Los agarró el cíclope Polifemo, hijo del dios Poseidón. Odiseo lo hizo poner en pedo, y cuando se durmió le clavó un palazo en el ojo. Entonces se escapó junto a sus muchachos. Después visitaron al dios Eolo, que les dio un viento copado para que pudieran volver sus casas, y de yapa un tarrito con vientos ortivas. Los muchachos, curiosos, boludos, abrieron el tarrito, y de ahí salió un huracán grosísimo que los arrastró hasta las Eolias. Bajaron en el país de los lestrigones, la islita de unos gigantes caníbales, que obviamente se morfaron a un par de los pibes.
Los que zafaron llegaron hasta la isla de Circe, una hechicera que podía transformar a las personas en animales. La tipa pegó onda con Odiseo y lo dejó quedarse en su casa por un año. Cuando llegó el momento de irse, Odiseo le preguntó al adivino Tiresias como encontrar una ruta segura para llegar a Ítaca. Primero tenían que bajar al infierno, donde se encontraron con un par de finados conocidos.
De nuevo en el mar, se cruzaron con las sirenas, unas criaturas peligrosas que tienen una voz así como muy tierna, pero que si las escuchás cantar te volvés re chapa y te pinta la onda de batir cualquiera. Como sabía, Odiseo se avivó y les hizo tapar los oídos con cera a todos sus hombres. Él se la re aguantaba, entonces se quedó escuchando, pero se ató al mástil del barco para que no le agarrara la locura agresiva. Después esquivaron a Escila, un remolino re posta que te chupa como loco. Y también a Caribdis, una horrible cosa sanguinaria con seis cabezas enormes. Al final cayeron en la isla donde el dios Apolo cuidaba su ganado. Los tipos tenían el re bando, entonces mataron un par de vaquitas para hacerse un asado bien potente. Obviamente al cabrón de Apolo no le cabió ni ahí, así que les mandó una tormenta asesina de la que salió vivo Odiseo nomás.
Arrastrado por la tormenta, llegó hasta la costa de Ogigia. Calipso, una ninfa del mar bien pulenta, lo tuvo atrapado ahí por ocho años, prometiéndole buena suerte, vida eterna, y un par de giladas más. Hasta que Atenea habló con los demás dioses para que convencieran a la tipa de dejarlo irse.
Entonces, por fin Odiseo se volvía para la casa. Pero Poseidón, ortivado por lo que le habían hecho a su hijo Polifemo, le mandó otra tormenta zarpada, que lo hizo terminar en la costa de Feacio. Así termina Odiseo de contarle su historia al rey Alcino, que se emociona y le da otro barco, para que de una maldita vez pueda volverse al rancho.
Como le recomienda Atenea, el héroe llega a Ítaca disfrazado de linyera. El pastor Eumaeus le cuenta que los pretendientes se la pasan batiendo cualquiera, pero que Penélope no se dejó tocar ni un pelo. Entonces se junta con su hijo Telémaco y le dice quien es en realidad. Después, todavía con el disfraz, va al palacio, donde nada más lo reconocen su perro y una sirvienta. Creyendo que es un croto, Penélope habla con su esposo. Le cuenta como hizo para hacerles comer el viaje a los otros giles y no tener que elegir a uno para casarse. Les había prometido que lo iba a hacer cuando terminara de tejer un par de huevadas, que en realidad destejía siempre a la noche, como para no terminarlas nunca. Pero la habían descubierto y no le quedó otra que tejer posta hasta tenerlo listo. Justo en esos momentos, los chabones estaban tratando de obligarla a que se decidiera por alguno.
A Penélope se le ocurre un maneje. Organiza una competencia, después de la que supuestamente se casaría con el ganador. Cada uno tiene que tirar una flecha con un arco mágico que solamente Odiseo sabe usar. Obvio que ninguno puede, salvo el croto, que es en realidad Odiseo. Los demás se la re agitan, entonces él y Telémaco los cagan matando a todos.
Ahora si, Odiseo se saca el disfraz y se reencuentra con Penélope. Atenea hace que la noche sea más larga; para que tengan tiempo de hablar tranquilos, garchar a lo loco y hacer cucharita. Final felíz.
MITOLOGÍA GRIEGA PARA INCULTOS
Homero Ova I
Buenas. Vengo un poco retrasado, pero ya me voy a acomodar. Es la resaca de las vacaciones (#37 Vacaciones de invierno), a pesar de que me las arreglé para no escribir. En realidad fue de carambola, porque había escrito demasiado y tuve que publicarlo en dos artículos. Esta vez, previendo que pasaría lo mismo, directamente lo organizo en dos emisiones.
Pero antes de pasar al tema principal, quiero agradecer a todos los que participaron de lo que fue la encuesta más exitosa de este blog, incluso considerando que algunos lectores confesaron haber votado varias veces:
Sinceramente, ¿A dónde crees que vas a ir a parar cuando te mueras?
· Soy inmortal - 30.77%
· Al Cielo - 15.38%
· Voy a reencarnar en un porro - 15.38%
· Voy a reencarnar en una cerveza fría - 15.38%
· Al Infierno - 7.69%
· Estoy muerto, hay wi-fi en el mas allá - 7.69%
· Los objetos inanimados no nos morimos - 7.69%
A decir verdad me da un poco de miedo descubrir que algunos de los que me leen son inmortales. Porque yo, por suerte, pienso morirme algún día. Sino, ¡qué triste sería mi existencia! Por otra parte, ¿a quién no le gustaría ser el olor de la libertad? O la bebida ancestral de lúpulo y granos… Bueno, depende de que marca estemos hablando, prefiero reencarnar en mi suegra que en una botella de Santa Fe.
Este bimestre tuvimos una interesante encuesta, la cual todavía estará abierta algunos días más. Es una propuesta de Anónimo, y consiste en varias preguntas, algunas de ellas con posible respuesta múltiple. Nuestro amigo nos la cuenta así:
ENCUESTA DE GESTIÓN
Dios le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades, le pedimos que tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas. Por favor, tenga en cuenta que sus respuestas se tratarán de manera absolutamente confidencial y que usted no tendrá que revelar su nombre ni dirección, salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.
- ¿Cómo se enteró de la existencia de Dios?
- ¿Qué modelo de Dios adquirió?
- ¿Dios se reveló a usted sin daños, con todas sus partes en orden y funcionamiento y sin roturas evidentes o atributos ausentes?
- ¿Cuáles fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios?
- ¿Había usted adorado a un dios con anterioridad?
- ¿Usa otra fuente de inspiración además de Dios?
- Dios intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros. Indique su preferencia.
Ahora sí, el tema de estos dos meses. Daré por finalizada la sección fija en la que instruía sobre mitología griega utilizando un lenguaje barrial, para que lo entendieran lo’ pibe’. Todo lo que había contado hasta ahora proviene del libro de Hesíodo “La Teogonía”:
[#45] I LOS ORÍGENES - II EL REINADO DEL CIELO
[#47] III EL REINADO DE CRONOS - IV LA GUERRA DE LOS TITANES
[#49] V LOS GIGANTES - VI EL REPARTO DEL UNIVERSO
[#55] VII LA HISTORIA DE PROMETEO
[#57] VIII EL DILUVIO
Salteándome en el relato unos cuantos siglos, varias generaciones de héroes y humanos, paso a resumirles las dos grandes obras de Homero, La Ilíada y La Odisea, consideradas entre las más valiosas joyas de la literatura mundial, como ya expliqué en la sección Recomendados de #40 La lista negra.
Obviamente voy a arrancar por la Ilíada, aunque decidí que es mejor relatarles entera la guerra de Troya para que puedan comprender el contexto y el final de la historia, aprovechando un poquitillo la ayuda de la infografía de Microsoft Encarta 2007 Biblioteca Premium.
Bienvenido de nuevo Villano_ac. Un gran saludo y enorme agradecimiento para Sperman, impulsor de esta sección, aunque dudo que alguna vez haya pasado por este sitio. Los dejo con el texto, que lo disfruten. Hasta la próxima.
LA GUERRA DE TROYA
Toda la gilada arranca en el casamiento del rey Peleo y la nereida Tetis. En medio de la partuza de festejo, cayó Eris, la diosa de la discordia. Le tiró a la gente una manzana que decía “a la más linda”. Tres diosas muy potables y conchetas se pelearon por la manzana. Zeus, capo de capos, le pidió a Paris, príncipe de Troya, que eligiera a una de ellas. El guachín eligió a Afrodita, que seguramente era la que estaba más buena ya que era la diosa del amor. Ella a cambio le prometió darle la mujer más verduga del mundo, Helena, esposa de Menelao, rey de Esparta.
Con la diosa del amor de su parte, el gil de Paris se la re creyó. Fue a Esparta, tomó todo el vino de la bodega y secuestró a Helena para llevársela a Troya. Menelao, de cara, cornudo y re loco, armó un ejército de no creer, comandado por su hermano Agamenón, rey de Mecenas, y arrancó para Troya a buscar a su mujer.
Los griegos llegaron a Troya con sus chotoscientos barcos. Desembarcaron acuchillando a todos los que encontraron en los alrededores. Pero para llegar a la ciudad había que pasar por una enorme muralla fortificada. Así que armaron sus carpitas y pelearon diez años tratando de entrar. Acá empieza La Ilíada de Homero.
Era como que los líderes griegos se tenían todos un poco de bronca. Aquiles y Agamenón se pelearon re mal. Agamenón le pelibardeó su esclava, una tal Briseida. Aquiles se ortivó, sacó a su gente de la batalla y se metió en su tiendita a comer uvas con cara de malo.
Los troyanos se avivaron de que los griegos estaban en cualquiera. Aprovecharon para darles con todo. Parecía que los iban a hacer percha. Entonces Agamenón quiso devolverle Briseida a Aquiles, para que volviera con sus pibes a pelear, pero no lo pudo convencer. La comió por gil.
Aquiles dejó que su amigo Patroclo guiara a sus hombres. El chabón peleó como un grosso y mató a una banda. Pero lo boleteó Héctor, príncipe de Troya, hermano de Paris.
Cuando se enteró que habían hecho cuero a su mejor amigo, Aquiles se puso como loco. Quería vengarlo. Como sus armas se habían perdido en la batalla, su vieja, Tetis, le dio unas nuevas hechas por el dios Hefesto. Entonces Aquiles se amigó con Agamenón, volvió a la guerra y empezó a repartir palos de nuevo.
Finalmente Aquiles se encontró con Héctor, el troyano más pulenta. Lo liquidó atravesándole la garganta con una lanza. No conforme con eso, se llevó al muerto para su rancho.
El de Patroclo fue un funeral re piola, como se hacía en esos tiempos. Sacrificios humanos y animales, juegos, premios, comilona, partuza, re de fiesta.
Aquiles se quedó doce días con el cadáver de Héctor. Lo arrastraba de un lado para otro, lo meaba, batía cualquiera. Hasta que por fin se hinchó las bolas y se lo dio al padre, Príamo, el rey de Troya, que se lo venía pidiendo hace rato para poder velarlo. Acá termina La Ilíada de Homero.
Para vengar a su hermano, Paris mató a Aquiles de un flechazo en el talón. Ese era el único punto débil del chabón, porque de pibito la vieja lo había metido en el río Estige para hacerlo inmortal, sosteniéndolo del talón, o sea que esa era la única parte que no se había mojado.
Los griegos tuvieron una gran idea, y armaron un plan para hacer toser a los troyanos. Hicieron un caballo de madera enorme. Adentro se escondieron los guerreros más grosos. Los demás levantaron campamento y se fueron. Los troyanos se comieron el viaje creyéndose que los otros se iban todos cagados. Entonces salieron a buscar el caballo y meterlo adentro de la ciudad, porque pensaban que los otros lo habían hecho para la diosa Atenea y les iba a traer suerte.
Un tal Laoconte, sacerdote troyano, trató de convencer a los demás de que no daba ni a gancho para meter el caballo en la ciudad. Dos serpientes enormes, largas como la mía, salieron del mar y estrangularon a Laoconte y a sus dos hijos. Los troyanos pensaron que era una señal del cielo para no hacerle caso a ese gilastrún.
A la noche, todos los griegos volvieron a Troya. Los que estaban escondidos adentro del caballo les abrieron las puertas de la muralla. Prendieron fuego a todo. Hicieron moco a todos. Violaron a todas. Neoptólemo, el hijo de Aquiles, mató al rey Príamo. Y así terminó la guerra.
