En sus orígenes era "solo un intento por descubrir el mundo de los blogs antes de aventurarse a uno en serio". Pero mucho tiempo ha pasado, y se ha convertido en un lugar con un concepto filosóficamente mucho mas intenso, casi inexplicable...
EL ÚLTIMO BRAINSTORMING
Octubre. Un mes complicado. Caluroso de a ratos. El momento preciso del año en que uno se comienza a dar cuenta de que todo pasa demasiado rápido. Y lo que parecía no tener importancia puede tomarte por el cuello. Porque los tiempos se acortan vertiginosamente. Mientras ves pasar los días hacia el fin del año escolar o laboral, tu sudor empieza a escurrir con mayor vehemencia. Queda poco tiempo para lo que sea que haya que hacer. Como siempre, todo quedó para el final, y tu imagen descansando en una playa del caribe se ve más cercana pero mucho más borrosa. Suele pasar, que a centímetros de la meta las piernas no responden.
Cero tiempo de escribir. Cero animo también. Por suerte era algo que tenía semiprevisto. Este artículo está meticulosamente planificado. Lo escribí junto a mi amigo Villano_ac hace casi exactamente un año, y me pareció interesante encajonarlo hasta esta fecha. A pesar del tiempo transcurrido, gratamente no puedo asegurar que no sea el último que hagamos, pero en el tono de despedida que ha tomado este blog, sin duda aquí será El Último Brainstorming.
Nos gusta llamarlo Brainstorming, pero no tiene mucho que ver con lo que generalmente se conoce como tal. No tiene ningún objetivo. Por extensos momentos ni siquiera tiene coherencia. Se asemeja más a un cadáver exquisito, a pesar de que en todo momento vemos lo que el otro escribe. Como en un chat, nos turnamos para escribir. Pero no es una conversación, uno elige continuar el concepto anterior o acarrear su propio delirio. Alimentamos nuestra incoherencia. Y nos divertimos. Espero que puedan apreciarlo.
También pueden darle una ojeada a los anteriores en:
#14 Brainstorming: Mocco Loko y sus secuaces
#22 Brainstorming: Mocco Loko y Afterchabon
Nos reencontraremos el próximo mes, dependiendo de cuanta agua corra debajo del puente. Se complica demasiado cuando uno vive debajo de ese puente… Suerte a todos. Besos en las pupilas.
NO TODO SE SOLUCIONA CON UN ASTERISCOPUNTOTEQUISTE
Antes de la pubertad tenia poderes. Ahí se explica todo. No intentes más, no podes! Auxilio llamen a mi licenciado en marketing!!!Para que queres un licenciado, si con un aspirante a choripanero basta? Mi silla me ensucia el piso. Tengo miedo. Tengo frío. Tengo ganas de un helado de sambayón pero estoy a dieta 
. Un helado de sambayón a estas alturas es como un caldo para saborizar a medio morder, así que yo te aconsejo que dejes de rodar de acá para allá, que me estas ensuciando las suelas de mis zapatillas. Eso te pasa por pisar y no levitar. Jodete por no dejarte llevar por las corrientes ortonales de los santos improperios escritos en saludables salmos de mermelada. Sin tostadas y sin sandalias, así quiero pasar por este valle de densa niebla y baratas transiciones de clima. Aun no pude digerir el último tramo, así que esas tostadas tendrán un buen motivo para no entender nada. Esto me huele a cadáver exquisito. Pero me sabe a píldora quemada con relleno de improperios sin lugar de inclusión. ¿Adonde iremos a parar si esto se archiva en el fondo lustroso de una rata apestuza? Tal vez por la copiosa lluvia, que cae sobre nuestras cabezas, y destroza los periódicos de la mente, y las palabras que se desprenden de ese manto. Con archivar este ir y venir, no vamos a ningún lado. Si no no vamos ni venimos, que será de nosotros si nadie nos lee para percatarse y apiadarse de nuestro aguguguaaagagah gahagah farol. Ni para eso, faltarían algunas lecciones, o alguna ayuda química de The History Channel (Entiéndase lo de las iniciales no cómo una simple chanza, sino como coincidencia). Aunque se pide mucho en estos tiempos de lujos y hortalizas a precios en coma profundo. Yo, cirujano. Ajajajaja! Trataré de no tomarme esto como un partido de tenis. Dejo el slam para el pogo, nomás. O para el Slam Dunk, o bien el delicioso slam de milanesa. O para las religiones Slamicas. I'm not jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesus! agagah aguguhhhhhflojo kkk took my servilleta one txo tre forro. Perdón por la idiosincrasia pero me llama mas la atención y la intención de no sentirme aún rendido a los pies de un sistema corrupto y opresor. Mandinga. Producto en serie de varias migrañas corporativas, todavía no sé como esa silla dejó de moverse. Demasiadas ideas juntas, atragantan hasta al más ávido de golpes oportunistas y desestimadores. Poco para ver, pero mucho si para desarrollar como un solución, sin caer en abstracciones (demasiado tarde). Acariciame la abstracción! Esta noche no hay estrellas en el cielo. Es un avión. Superman está de vacaciones. -Con razón esa estela se movía en una sola dirección. Seee, batile. En realidad se quedó sin poderes. En otro tema, el sorgo está en alza, y tu vieja está descalza. Pero con una infusión de boldo en la mano, y un envase de cerveza de litro en la puerta. En la puerta de la felicidad? Allí donde agarras un trapito de seda y te lo metes por la nariz al grito de "Bill Clinton no usa ropa interior"????????????????????????????????????????????????????? (alalala, soy fanático del Acertijo o de Question? Lo dejo a tu criterio). Pasame otro trago de SPLASH! Demasiada pregunta para un solo interludio, amigo. Mejor no desesperanzarse, que mientras esta línea se vuelve más gruesa, todo puede desmadrarse (o irse al carajo). Nueve minutos y contando. Mejor no morirse antes de que el sol se coma esa ráfaga negra de sobriedad. El nivel de sueño siempre está igual (breve lapso para pensar como poner" posta, esta justo a la mitad, mirá".). Ella le habla al arcoiris. Por qué? Porque está fumada? Porque está loca? Porque está aburrida? O solo quiere saber de que color es el viento como tantos de nosotros....? Tal vez solo sea por hablar con algo, virtud (o "cosa") que los seres humanos medianamente cuerdos no podría¿mos? hacer. Cuatro minutos para el fin del mundo. Una sonrisa socarrona y un gesto de desconfianza. Creo entender lo que estoy diciendo. Creo entender lo que estás diciendo. Creo saber por qué mi cielo nunca fue azul pero las amigdalaas me pueeedeeen!+`8785648789)/%´ Ser o padecer... difícil consigna para ídem juego. Falta tanto, pero parece tan poco, como si esos cerdos que están sujetándose de sus pezuñas nunca se fueran a caer, pero caen... y encima tuyo. Tuyo... huyo... te arrullo... en vano. Cuanta grasienta pesadez! :-S El vagón ya llegó (sutil manera de decir que ese programa ya termino su acción, y que se le dará pausa al despiporre de ideas... o no). Bueno bueno bueno ni tanto ni tanto ni tanto. Me voy despidiendo dejando un sabio mensaje: "KO". Nocaut, o "lo dejo a tu criterio". Lo dudo, sería "LDATC". Algo más por decir? La vida es algo sin comparación, así que es en vano una de esas reflexiones trilladas. Oukey! ("Oh, llave!") Se me enfría el guiso. Nada que decir, nada que agregar, fueron felices algún tiempo atrás. En fin, mi amor, mi vida, somos dos limados escribiendo en un TXT. UN BESO, TOMÁ!!!
(Fatídico 12 de Octubre del 2007, empezado -casi- a las 20:00)
-Por suerte, uno de los últimos "Día de la Raza"-
-Por suerte, Colón llegó a América un 13 de octubre-
-Por suerte
-Por suerte
-Por suerte
-Por suerte
-Por suerte
---No todo es en vano---
Tags: brainstorming
¿Por qué el pollo cruzó la ruta?
MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque tenía que llegar al otro lado".
PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".
PROFESOR DE FACULTAD: "Para saber por qué el pollo cruzó la ruta (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".
PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la ruta".
CARL MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica".
CAPITAN JAMES T. KIRK: “Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes”.
HIPÓCRATES: “Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas”.
MARTIN LUTHER KING: "I have a dream, veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la ruta sin que sus motivos se pongan en cuestión".
MOISÉS: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: 'Cruza la ruta'. Y el pollo cruzó la ruta, y todos se regocijaron".
RICHARD M. NIXON: “El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”.
MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la ruta. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la ruta justifica cualquier motivo".
FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la ruta revela tu inseguridad sexual".
DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar rutas".
BUDA: “Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo”.
GALILEO: “Y sin embargo, cruza”.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: “La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón”.
BILL CLINTON: “Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo”.
NEO (Matrix): “El pollo no existe”.
EINSTEIN: "El hecho de que el pollo haya cruzado la ruta o la ruta se haya movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia".
TÍTULO DE TAPA DE "LA NACIÓN": "Habría cruzado la ruta un pollo".
TÍTULO DE "PÁGINA/I2": "Listo el pollo".
TÍTULO DE CRÓNICA TV: "Pollo asesino cruza la ruta de la muerte... ¡Imágenes sin procesar!".
RADIO GLOBO: "Major frango de o mundo consegiu atravessar a rodovia".
REVISTA "VEINTITRÉS": "Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las rutas? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?".
REVISTA "CARAS": "Toda la intimidad del pollo: 'SÓLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"'.
"ÁMBITO": "Menem al tope de las encuestas de candidatos a presidente. Esto generó una reactivación espontánea, tal es así que millones de pollos cruzaron las rutas fronterizas para regresar al país en busca de la Re-Re-revolución Productiva".
SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y, si seguís viendo que cruza, formateate la ruta".
FERNANDO DE LA RÚA: "El pollo no cruzó la ruta... ¿qué es un pollo?".
RAÚL ALFONSÍN: "Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la ruta... El pollo está en orden".
EDUARDO DUHALDE: "Quien ha depositado pollos recibirá pollos, quien ha depositado rutas ¡recibirá rutas!".
DE MENDIGUREN: "Hay que devaluar al pollo y pesificar la ruta".
COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS: "Muerte a los pollos. Sólo nosotros copamos las rutas".
LILITA CARRIÓ: "Hay que investigar por qué el pollo cruzó la ruta, creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo".
DOMINGO CAVALLO: "La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad: 1 pollo = 1 peso = 1 dólar".
INFORME DE LA CGT: "No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha".
DIEGOTE: "Guille, ésta es de lo mejor, veo pollos cruzando la ruta".
ZEN: “El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared”.
STALIN: “Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo”.
GEORGE W. BUSH: “El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América”.
SOCIEDAD 3 de septiembre de 2005 + E-mail en cadena