En sus orígenes era "solo un intento por descubrir el mundo de los blogs antes de aventurarse a uno en serio". Pero mucho tiempo ha pasado, y se ha convertido en un lugar con un concepto filosóficamente mucho mas intenso, casi inexplicable...
Un mundo de hombres
Mucho se habla sobre las razones por las que los hombres detestan ir a comprar ropa, de lo descuidados que son en su aspecto personal, que son desatentos u olvidadizos con los detalles románticos, etcétera. Para quienes no lo saben, la razón de que eso sea materia opinable es porque hay muchas más mujeres que hombres y, en general, las costumbres contemplan primero sus preferencias que las de los varones. Muchos, incluso con tal de quedar bien -o de ganar favores-, llegan a adherir al ideario feminista. Incluso esta nota, si estuviera escrita por una mujer, sería más bella y acabada, compuesta por un lenguaje más florido. Pero bueno, como no tiene un fin estético sino que su función es simplemente servir de prólogo al contenido de la nota, es lo que es. Lo que sigue es una lista de las cosas que cambiarían si los hombres verdaderamente gobernaran el mundo.
La escena de "Cuando Harry conoció a Sally" en que Meg Ryan finge un orgasmo sería en realidad la escena principal de "Cuando Harry masturbó a Sally".
Las computadoras costarían poco y no sería necesario compartirlas. Cada uno tendría la suya, llena de las tonterías que quisiera.
El Estado no existiría. Sólo existiría la A.F.A., y el fútbol realmente reemplazaría a la guerra.
Los negocios de ropa no tendrían empleados que ofrezcan ayuda o recomienden modelos, sino que permitirían que la gente rebusque y nunca dirían: "¿Estás buscando algo en especial?".
La habitación más grande de la casa sería el desván.
La gente no se casaría. Simplemente habría multitudinarias despedidas de soltero.
Los nombres personales estrafalarios serían de uso común. En lugar de Agustina, Belén o Tomás, muchos niños se llamarían Spock, Morpheus o Darth Vader.
Los números telefónicos falsos que se reciben de una mujer tendrían una extensión directa a sus números reales.
Mirar el reloj sería aceptado como una respuesta adecuada a la frase "te quiero".
Cuando las esposas quisieran hablar en medio de un partido de fútbol o una película, sus rostros aparecerían en un cuadrito en el borde de la pantalla.
Las rupturas de pareja serían más sencillas, con una palmadita en la cola bastaría.
El control de natalidad vendría como un componente agregado a las bebidas alcohólicas.
Los formularios administrativos se podrían llenar usando, en lugar de nombres, los apodos de las personas que se citan como referencias, como por ejemplo el Narigón Martínez.
El destino personal estaría atado a los resultados de la jornada deportiva.
El tipo más simpático de la oficina sería nombrado director. "Perdón por la tardanza, peto anoche me acosté tarde" sería aceptado como excusa para la impuntualidad.
Al final del día, un silbato indicaría el final del trabajo y todos saltaríamos por la ventana sobre un brontosaurio y de allí al automóvil, como en "Los Picapiedras".
Andar por la calle en patota gritando estupideces sería bien visto por la policía.
Los guardavidas podrían expulsar a los viejos de los balnearios por alterar la belleza pública.
Alquilar tanques de guerra en vacaciones estaría permitido.
El Día de los Enamorados sería trasladado al 29 de febrero.
Los animadores televisivos serían fusilados.
La basura se sacaría sola.
El alcohol, en lugar de fijar grasas, tonificaría los músculos.
El sueldo tendría un plus para gastar en pavadas, como parte de los convenios colectivos de trabajo.
El viernes habría dejado de ser laborable hace mucho tiempo.
Los teléfonos se colgarían automáticamente luego de 30 segundos de conversación.
SOCIEDAD 14 de mayo de 2005
Cosas que hay que evitar decirle a un universitario
'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
'¿Cómo te fue en el parcial?'
MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.
'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
'¿Por que año vas?'
¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...
'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'
“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”
Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!
'Ay, NO!!! Tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo les agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decirme que estas cansado, y no respondo de mi.
“¿Qué era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.
“Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?'
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas...
Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS,
NO ROMPAN LAS PELOTAS!!!
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4 AÑOS! 
Éste, mi año sabbathico, está no muy lejos de llegar a su fin. Cuando eso suceda regresaré por última y definitiva vez para saldar todas las cuentas pendientes dando inicio a la terroríficamente sorprendente cuenta regresiva hacia el fin de los tiempos...
Entretanto, Anónimo quedará a cargo y os deleitará con su exquisita selección de extravagantes textos recogidos a lo largo y ancho de toda la web. Disfruten o púdranse!
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