MOCCO LOKO BLOG

#42 Horóscopo (Villano_ac)

2008-08-20T19:45:44+01:00

Revistas del cable, del corazón, del páncreas. Publicaciones chimenteras. Hasta el diario que reparten algunas iglesias. Nadie escapa a esa maldita página (a veces, hasta dos). 12 formas de perder el tiempo. Que lo disfruten.

No se olviden de votar en la encuesta de M.L.: "S.A.C. (Servicio de Atención al Crédulo)”

Aries

Conoces a una famoso/a y te vinculan con él / ella. Salís en todas las revistas, y en los programas del sábado. Nadie te hablara después de salir en lo de Marley

Amor: Vas a tener que dar explicaciones, amigo...

Salud: No te tropieces con nadie. Por las dudas.

Consejo: Dale un cabezazo a Marley de mi parte.

Tauro

En honor a tu signo, te comes media res, en un asado. Después se arma un picado y estás tan pesado que no te mandan ni al arco.

Amor: Ya nadie te cree el "no sos vos, soy yo", dejate de joder.

Salud: Te mandan a "Cuestión de peso", ojo con las cámaras ocultas, y no te comas a los demás participantes.

Consejo: Hacete vegetariano.

Géminis

Te invitan al asado de Tauro, pero como sos vegetariano, exigís 4 tipos diferentes de ensaladas. Que ganas de romper los huevos, nene... Eso si, te corres todo en el picado, y terminas con la lengua afuera.

Amor: Tu novia hippie esta orgullosa de vos.

Salud: ´Tas diez puntos, che...

Consejo: Hacete carnariano (¿?)

Cáncer

Andas muy distraído. Tanto que un skater te lleva puesto. Ya incorporado, te lleva puesto un grupo de floggers. Volvés a levantarte y te das cuenta que te llenaron de frees para boliches de medio pelo.

Amor: Encarar no es perjudicial para la salud.

Salud: Dale, hacele caso al de acá arriba.

Consejo: Ojo con las tribus urbanas, buscan atropellarte. Así que si ves a un emo, corré!

Leo

Se te envirusa la maquina por bajarte un calendario con las participantes de "Bardeando por un sueño"

Amor: Encontraras al amor de tu vida el día de la bandera.

Salud: Poné un Paracetanol en la disquetera.

Consejo: La próxima, bajate uno que no tenga la cara de la Tota Santillán como icono.

Virgo

Te compras un Mcombo y terminas en cama 3 semanas.. Eso te pasa por cerdo capitalista.

Amor: No delires por la fiebre, ahí tampoco vas a conseguir nada.

Salud: Tratá de que la comida quede dentro tuyo, no afuera.

Consejo: La próxima, comé en la casa de Géminis, la hermana está muy buena.

Libra

Te despierta un estruendo horrible. Salís en pantuflas a ver que onda. Te das cuenta que fue al pedo: una ambulancia acaba de atravesar la pared de tu cocina.

Amor: Las pantuflas de Tigger no estimulan al sexo opuesto.

Salud: Ningún herido por el choque. Igual, no importa, ahí hay una ambulancia (cuac).

Consejo: Leo necesita Paracetanoles, fijate si hay alguno por la ambulancia.

Escorpio

Te levantas con un humor de perros, tanto que los perros te siguen por todos lados. Te terminas convirtiendo en uno de ellos.

Amor: Morder no atrae a nadie.

Salud: Para volver a tu estado normal, pulsá Ctrl + Alt + Tab + M, mantené presionada la tecla de abajo, hacé abajo, abajo, patada, derecha, piña, piña.

Consejo: Los perros no deben sentarse frente a los monitores, así que juíra perro!

Sagitario (mi signo, mi signo! -Si ya sé, típica reacción cuando uno encuentra su signo, que le vamos a hacer- a ver...)

Sufrís de insomnio. Te afecta tantro, quhe tecleasr todfo compo elk cuilo. Andrá hal médicxo patra tratsar estre grabve probvlema.

Amor: A las chicas les gustan las cosas largas, oscuras y enruladas.

Salud: Este ritmo de vida esta a punto de descarrilarte. Recatate!

Consejo: Dormí un poco, pero no con las minas.

Capricornio

Tu vecina te deja el gato para que se lo cuides mientras está de viaje. En tu esfuerzo por caer bien, te olvidas que sos alérgico. Son las peores dos semanas de tu vida.

Amor: Si seguís consciente para cuando vuelva, sumaste puntos.

Salud: Los antialergicos están caros. Mejor encerrá al gato en alguna habitación y buscate una buena escafandra para alimentarlo y esas cosas.

Consejo: No seas tan pajero. O si, pero que el gato “desaparezca misteriosamente”.

Acuario

En tu visita anual al medico, te encuentran un bache en la espalda. No sabes si fue por el borcegazo que te comiste en el recital de Leo García, o el botinazo que Géminis te dió.

Amor: No, la doctora no te va a dar bola. Es buena onda con todo el mundo, no solo con vos.

Salud: Bueno, fuiste al medico, creo que estoy de mas, ¿no?

Consejo: La próxima, a los tobillos.

Piscis

Te encaran en el boliche. Desgraciadamente, quiere que te pagues un trago, o sino no hay nada.

a) te haces el sordo

b) la mandas al carajo

c) tratas de negociar, obviamente a tu favor

d) todo lo anterior, el orden lo pone interesante

(..Eh, ah, no, esto no era un test, era un horóscopo. ¿En que me quedé?, ah, si)

Amor: Mejor solo que con el bolsillo vacío, ¿no?

Salud: El hígado no tiene repuesto, aunque te convenzan de lo contrario.

Consejo: Hacete el sordo, mandala al carajo, trata de negociar a tu favor, o todo lo anterior.

SECCIÓN: CHIVOS

#71 Vacas y gobiernos (Anónimo)

2008-08-04T12:49:26+01:00

Vacas y gobiernos

FEUDALISMO: Usted tiene 2 vacas. El señor feudal toma parte de la leche que producen y a cambio le da un lugar donde vivir.

SOCIALISMO PURO: Usted tiene dos vacas. El gobierno las mete en un corral con todas las demás. Usted cuida las vacas y puede tomar un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Sus vacas están bajo cuidado de criadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, el gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país, y usted se muere de hambre.

FASCISMO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

COMUNISMO PURO: Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quién es el más apto para cuidar las vacas, quién tiene más "necesidad" de la leche y quién la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO: Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que puede para venderla en el mercado negro.

PERESTROIKA: Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted les roba toda la leche que puede vender en el mercado libre.

COMUNISMO CAMBOYANO: Usted tenía 2 vacas, el gobierno las tomó y a usted lo mataron con napalm.

COMUNISMO CUBANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con qué alimentar las vacas. Las vacas, por desnutridas, dan un vaso de leche y el gobierno le dice que producen más que en cualquier parte del mundo.

DICTADURA: Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted va preso por pensar en las vacas.

DEMOCRACIA PURA: Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden qué hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga qué van a hacer con sus vacas.

BUROCRACIA: Usted tiene 2 vacas pero, antes de todo, el gobierno regula qué les debe dar de comer y cuándo las debe ordeñar; luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche; luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida y la leche.

CAPITALISMO: Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un peso porque usted no tiene ninguna vaca.

OLIMPISMO: Hay 2 vacas, una de EE.UU. y otra China. Mientras la vaca de EE. UU. creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde está, la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres. La vaca de EE. UU. recibe un contrato millonario con Coca-Cola, mientras que la vaca China es asesinada y MacDonald's compra su carne para venderla como hamburguesas en Pekín.

MERCANTILISMO: Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche porque toda venta está legislada y la tiene que vender en el mercado negro o tomársela toda.

REPUBLICANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice qué hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.

ANARQUÍA: Usted tiene 2 vacas, vende una, compra un toro y arma una corrida.

SURREALISMO: Usted tiene 2 jirafas que parecen vacas y el gobierno las manda a recibir clases de armónica.

SOCIEDAD 9 de julio de 2005

#70 Recomendados - 2ª Parte

2008-07-14T12:51:33+01:00

RECOMENDADOS – 2ª Parte

(Viene del post anterior, que resultó ser demasiado largo)

ANIME

AZUMANGA DAIOH

Kiyohiko Azuma

Nishikiori Hiroshi - J.C. Staff

Es un manga hecho por Kiyohiko Azuma, el cual fue adaptado como anime en el año 2002. El manga consiste en una serie de historietas 4-Koma en Japón.

El anime fue transmitido en segmentos de cinco minutos todos los días de la semana, y como una compilación de 25 minutos los fines de semana. Así, existen 130 episodios de cinco minutos que también se pueden ver como 26 episodios de 25 minutos de duración. Además existe 1 ONA y una película de 5 minutos de duración.

El título no tiene un significado literal, y tampoco interviene en la historia de la serie. Está compuesto de tres palabras: Azuma (el apellido del autor del manga, Kiyohiko Azuma), Manga, y Daioh, que era la revista en donde se publicaba originalmente (Dengeki Daioh). El título completo sería: "Kiyohiko Azuma's Manga in Daioh" (Manga de Kiyohiko Azuma en Daioh).

Tanto el manga como el anime siguen el día a día de seis chicas estudiantes y dos profesoras en una escuela secundaria de Japón.

En esta serie vemos la obsesión de Sakaki con los gatos de la ciudad, la lucha de la niña prodigio Chiyo para conseguir la aceptación de un grupo mucho mayor en edad que ella, la paciencia de Yomi con su —menos lúcida — mejor amiga Tomo, las ideas descabelladas de «Osaka» y la competitividad extrema de Yukari, su profesora, en situaciones como las vacaciones de verano, feriados, pruebas y festivales atléticos de cada año escolar. Aunque se basa principalmente en el cotidiano, esta serie contiene situaciones absurdas con toques de surrealismo, como cuando aparecen los sueños de año nuevo de los personajes.

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Excelente. Muy fumado. La mejor comedia animada que vi. Con dibujos buenísimos, en un estilo de animé bastante clásico.

Además nos muestra de un pantallazo varios aspectos y costumbres de la cultura japonesa. Les recomiendo conseguírselo fansubeado con las aclaraciones de estos detalles didácticos, sino, además de pasarlos por alto, no podrán entender chistes buenísimos como la escena en que Chiyo Chan obliga a otro alumno a decirle Chiyo Sempai. Genial. Impagable.

JUNGLE WA ITSUMO HARE NOCHI GUU

Renjuro Kindaichi

Tsutomu Mizushima – Bandai Visual

Serie de animación japonesa basada en un manga publicado en la revista Shonen Gangan.

La serie consta de 26 episodios, además de dos secuelas, de 6 y 7 capítulos respectivamente: “Jungle wa itsumo Hare nochi Guu Deluxe” y “Jungle wa Itsumo Hare nochi Guu Final”.

Esta serie surrealista y cómica, en ocasiones seria, se centra en la vida de Hare, un niño de 10 años que vive en la jungla, y en sus desventuras con Guu, una niña que aparece de la noche a la mañana y que amenaza con comer a todo el que se ponga en su camino. Dentro de ella hay un mundo lleno de edificios, bichos surrealistas y un chico y una chica a los que se ha comido y viven allí.

Hare se enfrentará a todas las adversidades cuidando de su casa y de su madre y resolviendo todos los problemas en los que Guu le mete.

Al contrario que el manga, que se centra más en los escarceos amorosos de Weda (la madre de Hare), el anime pone énfasis en la relación "especial" entre Hare y Guu.

El título "Jungle wa itsumo Hare nochi Guu" es difícil de traducir para los no japoneses, ya que los nombres de muchos de los personajes son juegos de palabras. Una traducción aproximada sería "hacía buen tiempo en la jungla... y luego vino Guu", y la expresión sonaría a oídos de un japonés como una predicción del tiempo.

De Wikipedia, la enciclopedia libre

A pesar de que los dibujos son bastante simples, con un estilo medio caricaturizado, esta serie no tiene desperdicio. Cómica. Hilarante. Sin sentido. Bizarrísima.

TELEVISIÓN

CALOI EN SU TINTA

Caloi - María Verónica Ramírez

Canal 7 Argentina

Sábados 19 a 20 hs.

caloiensutinta.com.ar

Comienza en 1990 como un programa de televisión dedicado a la difusión del cine de animación de autor de todo el mundo. Conducido por Carlos Loiseau (Caloi), popular humorista gráfico de Argentina y dirigido por María Verónica Ramírez, artista plástica de larga trayectoria en el ámbito de la animación. Desde sus comienzos y hasta la fecha, el programa se ha emitido en forma ininterrumpida por Canal 7 de aire (Argentina) y canal (á de cable (Latinoamérica).

Durante todos estos años, CALOI EN SU TINTA, ha difundido películas de importantes artistas internacionales como: Aardman Animation, Michaela Paulatova, Bruno Bozzetto, Maru Newland, John Laseter, Oscar Grillo, etc. El ciclo tiene un definido perfil didáctico que Caloi conduce con humor e ironía. Apoyado en animaciones y efectos especiales que interactúan con él, ofrece información sobre los realizadores, sus mensajes y técnicas y relaciona cada trabajo con otras manifestaciones artísticas como la pintura, la escultura, la fotografía, el diseño gráfico y la historieta.

De caloiensutinta.com.ar

Como la mayoría, crecí con los Simpson. Pero también crecí con las emisiones de Caloi. Vendrían a ser como dos polos opuestos dentro del arte de la animación. Un paradigma entre lo comercial y lo underground. Lo que no quita mérito ni importancia a ninguno de los dos.

Por un tiempo le perdí el rastro. Pero hace poco lo retomé y trato de no dejar de verlo. Cortos espectaculares se ven en este ciclo, que me hacen amar ese magnífico arte.

PETER CAPUSOTTO Y SUS VIDEOS

Diego Capusotto – Pedro Saborido

Canal 7 Argentina

Lunes 23 a 24 hs.

La máscara de Capusotto es única. Es de esos pocos actores que no tiene que decir una sola palabra para hacer reír. Justo en un país donde escasean los programas cómicos, él asoma como un referente del humor delirante, del desparpajo.

"Más allá de que el programa sea temático, excede al mundo del rock. El rock es una excusa para nombrar otras cosas que no tienen que ver con el rock sino a temas que nos afectan y tomamos posición. El programa siempre tiene un sustento ideológico si uno lo desmenuza, pero lo trabajamos desde la ironía, no desde el cinismo. El cinismo es decir 'nada me cae bien, no me comprometo con nada', y nosotros tenemos un sustento ideológico, y cuidamos el lenguaje para que no parezca obvio, cuando hablamos de algo profundizamos y desde ahí uno sentencia, esto hacemos nosotros, para no pecar de soberbios."

Reportaje de Escenario, Diario La Capital, domingo 4 de mayo de 2006

Ya en su cuarta temporada, el programa sigue emitiéndose en la televisión pública, a pesar de las propuestas, y manteniendo la frescura del principio.

Viejos videos, bastante crotos, del archivo de Marcelo Iconomidis, acompañan los graciosísimos sketchs protagonizados únicamente por Diego Capusotto. Por supuesto, por él y por su interminable galería de delirantes personajes: Quiste Sebáceo, Nicolino Roche, Carolina Fan, Bombita Rodríguez, Luís Almirante Brown, Fabián Crema, Pomelo, Tentáculos, Gastón Ranquilevich, Juan Carlos Pelotudo, etc., etc., etc.

PELÍCULAS

A CLOCKWORK ORANGE

Stanley Kubrick

La Naranja Mecánica (1972, A Clockwork Orange) es una película producida, escrita y dirigida por Stanley Kubrick que adaptó al cine a partir de la novela homónima de 1962 de Anthony Burgess. Es estelarizada por Malcolm McDowell, que da vida a un carismático y psicopático delincuente llamado Alex DeLarge, cuyos principales intereses son la violación, la ultra-violencia y la música de Beethoven.

La Naranja Mecánica se caracteriza por sus imágenes violentas que facilitan el comentario social en Psiquiatría, el pandillerismo juvenil y otros tópicos ubicados en una sociedad futurista distópica. El filme cuenta con una banda sonora compuesta principalmente selecciones de música clásica y sintetizador Moog realizadas por Wendy Carlos.

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Una obra maestra. Para muchos la mejor película de todos los tiempos. Fundamental, entre otras cosas, para comprender muchos aspectos de la cultura punk. Bandas de la revolución setentista como The Adicts la hicieron propia adoptando el vestuario y la iconografía. Músicos locales rescataron la ideología y la hicieron poesía…

Alex, todo ha cambiado mucho,

ya no está de moda tolchoquear.

¡Oh! hermanito, se acabaron los delitos,

nadie compra discos de Ludwig Van.

...de Ludwig Van...

Alex, no lo intentes de nuevo,

deja a los mendigos vivir en paz.

Ya no hay más moloko,

y todos piensan que estás loco,

la ultraviolencia siempre acaba mal.

...siempre acaba mal...

“La naranja no es mecánica”

Mal Momento

Uno, dos ultraviolento.

Varias débochcas caminan por ahí

mueven sus scharros con frenesí

los málchicos de cuero nos queremos divertir

con mis drugos al ataque vamos a ir.

Y ahora qué pasa, eh?

Y ahora qué pasa, pasa:

Uno, dos ultraviolento.

Sin militsos en la esquina es más fácil para mí

el drencrom en la golová me hace decidir

la de grudos más bolches la quiero para mí

crobo rojo entre sus lapas les haremos salir.

Y ahora qué pasa, eh?

Nos quieren transformar, no lo lograrán

no lo lograrán. No, no lo lograrán.

No, no.

“Uno, dos ultraviolento”

Los Violadores

TORRENTE

Santiago Segura

Torrente: El brazo tonto de la ley (1998)

Torrente: Misión en Marbella (2001)

Torrente: El protector (2005)

José Luís Torrente es el personaje principal de una saga de películas de aventuras en un tono de humor dirigidas y protagonizadas por Santiago Segura.

Torrente es un policía corrupto y cutre, con una forma de ser muy peculiar. Ronda los 50 años, tiene una obesidad considerable y es alopécico. Es neofascista más que franquista, ultra o hooligan de su equipo de toda la vida: el Atlético de Madrid; es además machista, racista, homófobo, putero y alcohólico. También es eyaculador precoz entre otras cosas. La personalidad de Torrente busca ser desagradable hasta el máximo exponente buscando la risa del espectador con su forma de actuar zafia, egoísta y grosera. Fue expulsado de la Policía debido a sus trastornos mentales.

A pesar de su ausencia de valores, daría "cualquier cosa" por su país España también el Atlético de Madrid y por un artista al que idolatra fanáticamente: El Fary, aunque como patético cobarde que es, en cuanto se acercan los Ultra-Sur, la bufanda del "Atleti" se va por la cloaca. No ocurre lo mismo en lo relativo a su familia, de la que se siente comprensiblemente apartado. No "pilla cacho ni para atrás" y paga, por tanto, todos sus roces y amoríos. No se le conoce base cultural alguna.

Frases notables de la trilogía:

“Hay dos tipos de hombres: Los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo, me las lavo antes. ¿Por qué?, dirás. Porque mi polla es sagrada. Hay que reverenciarla. Oooooh..! ¡Es el centro del universo mundial! ¡La manguerita de la alegría! Tú deberías hacer lo mismo.”

“Follar no que me canso, pero una limpieza de sable si me harás, de propina, venga, no me chivo...”

“Me ponen cachondo las embarazadas, por que pienso que se las han follao. Esta se ha espatarrao, se la han metío y les han dejao el grumo dentro. Si no, cómo van a estar preñadas. Pensando en esto me pongo a 100.”

“El whisky es una de las cosas que más vitaminas tiene.”

“¿Eso es droga no? ¿Droga? Claro. ¿Pero es mala? ¿Mala? ¿La droga es mala? ¡A ver! ¡Aquí está la droga!, ¿te hace algo?, ¿te muerde?, ¿te pega?, ¿te araña?, ¿salta y te coje de los huevecillos? ¡Que va a ser mala, hombre...!”

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Hubiese sido más lógico, tratándose de mi, mencionar una película de cine bizarro español. Algo como el muy buen filme “El milagro de P. Tinto”. Pero últimamente estoy más compenetrado con esta excelente saga. Si entendés el atolondrado diálogo de los españoles, la disfrutás y te divertís muchísimo.