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  Tampoco me quiero retirar sin antes agradecer aunque sea a algunos de los tantos bichos raros que, por su buena o mala onda, contribuyeron o influenciaron este espacio:

Mono Mario

Hombre Lobo Homosexual

Surubí

Splinter

Sammuno

Humo

Millhouse

Sperman

Arbolito

Fabián Vena

Eber Ludueña

Boludumbo

Donatello

Chapatín

El Cazita

Juan Carlos Bush

Anakin Skywalker

Teletubbie Rojo Transpirado

Basto

  No tiene mucho que ver con el perfil del blog, pero creo que en el ocaso de mis días vale pecar un poco de viejo verde. A modo de homenaje breve y sincero, he aquí mis bellezas mediáticas favoritas:

Jazmin Stuart

Mariana Diarco

Sabrina Garciarena

Araceli Gonzalez

Soledad Fandiño

Anabel Cherubito

Monica Bellucci

Tara Reid

EL FINAL DE LA ILUSIÓN

Hernán Zenteno - LA NACION

Ricardo Pristupluk - LA NACION

Ningún gordo va a correr en bolas alrededor del Obelisco ni del Monumento a la Bandera.

Ninguna gaseosa se va a vender sin etiqueta.

No vamos a poder seguir fugándonos masivamente de los puestos de trabajo.

No vamos a comer pastel celeste y blanco.

No va a haber más inflables con la cara de Diego ni murales con los goles después de cada partido.

Por un tiempo no vamos a volver a ver tantas zorras juntas vestidas con la camiseta de la selección.

Messi no va a hacer ninguno de los goles con los que tanto nos ilusionamos.

Vamos a seguir sin podernos sacar de la cabeza su triste última imagen del Mundial anterior, sentado descalzo al borde del campo de juego, cuando tampoco pudo hacer nada para salvarnos.

Nunca vamos a saber si Maradona hubiese puesto a Garcé en la final, tal como supuestamente lo soñó.

Habiendo perdido teniendo un equipo integrado por Ángel, San Palermo y D10S, vamos a tener que evaluar cambiar de religión.

Nos quedamos sin la estadística de nunca haber perdido frente a los alemanes usando la camiseta titular.

Nos vamos a quedar con las ganas de comernos al pulpo Paul en estofado.

No vamos a poder seguir haciendo chistes acerca de lo mufa que es Mick Jagger.

Vamos tener que volver a la estupidez televisiva cotidiana, plagada de personajes estúpidos y vacíos como Tinelli, Fort y Zulma Lobato.

Nos vamos a tener que meter en el culo todas las coincidencias con el ‘86.

Al menos tuvimos un par de semanas de unión, alegría y esperanza.

Otra vez será. Quizás en el próximo Mundial. Ojala.

FELÍZ BICENTENARIO!!!

01-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo

02-El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo

03-El Argentino no saluda: te dice, qué haces bolud...?

04-El Argentino no se cae: se va a la mier...

05-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto

06- El Argentino no espía: es un mirón

07-El Argentino no se burla: te bardea

08-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotu...

09-El Argentino no te convence: te hace la cabeza

10-El Argentino no se lanza: hecha los galgos

11-El Argentino no da besos: te rompe la boca

12-El Argentino no bebe: chupa

13-El Argentino no acaricia: franelea

14-El Argentino no molesta: rompe las pelo...

15-El Argentino no se baña: se pega una ducha

16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de pu...

17-El Argentino no se enoja: se calienta

18-El Argentino no te golpea: te cag... a palos

19-El Argentino no da órdenes: te cag... a pedos

20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias

21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando

22-El Argentino no sufre de diarrea: se cag... encima

23-El Argentino no fracasa: se jode

24-El Argentino no sale corriendo: sale cag...ndo

25-El Argentino no se dispersa: se cuelga

26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato

27-El Argentino no duerme: torra

28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se cag... de risa

29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos

30-El Argentino no va rápido: va a los pedos

31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas

32-El Argentino no hace el amor: garch...

33-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza

34-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas

35-El Argentino no da besos: tranza

36-El Argentino no está activo: esta re-pila

37-El Argentino no es listo: es un vivo

38-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren

39-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado

40-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro

41-El Argentino no es buen tipo: es de primera

42-El Argentino no está aburrido: está al pedo

43-El Argentino no hace algo mal: le sale para el ort...

44-El Argentino no dice la verdad: dice la posta

45-El Argentino no habla claro: te bate la justa

46-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!

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EN ESTE PRECISO MOMENTO

  En algún lugar del mundo, un artista plástico está terminando la obra que va a conmover a toda una generación.

  Lejos de allí, en un oscuro sótano lleno deguitarras y sintetizadores, un músico autodidacta ensaya el ritmo que revolucionará el rock del siglo XXI. Y el productor que lo lanzará a la fama está iniciando la caminata que lo llevará a cruzárselo por casualidad.

  Un experto en sistemas trabaja incansablemente para evitar que se propague un virus informático que podría causar un colapso en la economía mundial.

  Un estudiante de arquitectura acaba de tener la idea que lo llevará a construir dentro de poco el edificio con mejor diseño y funcionalidad de los últimos tiempos.

  En su pequeño laboratorio, una investigadora cree haber descubierto la vacuna contra el Sida.

  Otra intenta advertir a las autoridades acerca de una inminente catástrofe natural.

  En una de las tantas sociedades totalitaristas, un hombre está comenzando el quinto día de una huelga de hambre en reclamo de sus derechos. En la otra punta del mundo, mueren de hambre diez niños que nunca tuvieran una posibilidad.

  Posibilidad por la que un grupo de activistas se organiza para reclamar ante las Naciones Unidas.

  Una cubana y una india hablan por teléfono a escondidas, ambas planean escapar de su país, la primera en busca de libertad de expresión y la segunda intentando huir del casamiento arreglado que devendría en toda una vida de infelicidad.

  Un niño abusado sexualmente está a punto de tomar coraje para denunciar a su agresor.

  En tanto, a un joven cineasta se le acaba de ocurrir la idea para un film que le hará a ganar un Oscar, mientras a pocas cuadras otro escribe el próximo best-seller.

  En otro lugar, un científico crea una maquinaria que cambiará la vida cotidiana de millones de personas.

  Y vos estás tirado en el living de tu casa,viendo el programa de Tinelli, sacándote la pelusa del ombligo. En el corte comercial, corres a sentarte frente a la computadora y te unís al grupo"Todos contra la Alfano". Estás convencido de haber hecho algo positivo y constructivo el día de hoy.

  ¿De verdad nunca te sentís un poco idiota?

PARA CUANDO TENGAN QUE EXPLICARLE A SUS HIJOS

Con las siguientes imágenes podemos ver cómo con un puñado de bolígrafos se puede explicar lo que es el sexo:

E-mail en cadena

nimiascosasnimias.blogspot.com

VIEJOS RELATOS

  Cada día más paranoico. Pienso que ellos podrían elegir esta semana religiosa para volver por mí. Me deshago de todo lo prescindible y me apresto a partir hacia otro escondite. Mis huellas para la posteridad solo deben ser virtuales, todos los vestigios de mi presencia física van a parar a la hoguera. En el fondo de mi arcón de recuerdos, encuentro dos papeles amarillentos y arrugados, los últimos textos rescatables nunca antes leídos.

BUFANDA

  Muchos asesinatos han sucedido en los últimos días en la Avenida Pellegrini. La policía no tiene ninguna pista concreta. El asesino no parece tener preferencias al momento de sembrar el horror en la ciudad. La primera semana mató a un anciano, luego una pareja y un gato. La segunda semana lo hizo parecer un suicidio colectivo al asesinar a ocho adolescentes desnudos. La tercera la víctima fue un recolector de residuos, al que arrojó en un contenedor de la Avenida y Entre Ríos. Parece que todo esto durará un mes, y nadie descubrirá quién será la última víctima antes de que suceda. Lo máximo que dedujeron los investigadores fue que todas las víctimas fueron ahorcadas, posiblemente con un elemento de lana gruesa. Una bufanda. Esa soy yo. La única que sabe la verdad. La única que sabe quien es la decimotercera víctima. Es él mismo. Se suicidará esta noche. Me lo dijo. A veces pienso que el asesino soy yo. Y quiero suicidarme también. Pero no puedo. Ni siquiera puedo moverme.

PALABRAS SIN SENTIDO

  El hombre salió de su casa, temeroso. Miró a sus costados, se puso el sombrero y echó a andar bajo de la llovizna sin detenerse. Se apresuró mientras pensaba que realmente no sabía a cual de los laboratorios debía ir. El mensaje no había sido para nada específico. Los peinados de los hombres que pasaban eran raros, pero más el del hombrecito que le agradeció sin razón alguna. Todo era extraño. Ya no pensaba en el mensaje,solo en comer galletitas. Su cabeza le daba vueltas, había olvidado el asunto del experimento a base de esmalte para crear una bomba capaz  de destruir una ciudad entera. Notó que uno de sus zapatos estaba desatado y se detuvo. Contempló la esquina: calle París,gente rara pero ahora en menor cantidad. Se agachó y ató su cortón. Otro hombrecito pasó y le deseó felices pascuas. El hombre se levantó y miró los raros mensajes de los comerciales. Otro hombre de peinado raro pasó a su lado y dijo que era de Aries. El hombre estaba demasiado confundido. Pero su mente comenzó a mostrarle la verdad. Se acomodó la corbata mientras pensaba. Todas laspalabras sin sentido que había escuchado eran señales que le indicaban cual era  su laboratorio. Estaba ahora frente a él. Pero era demasiado tarde, el clan de los peinados raros había creado la bomba. Todo explotó.

  Regresaba de mi exilio auto impuesto, con un complejo problema de personalidad. Santa Claus aseguraba que se debía mayormente a mi soledad, a su vez motivada por mi ermitañismo y mi incapacidad viralmente obvia de tener amigos reales.

  Me recomendó unirme a las redes sociales. Él mismo dejó un Twitter bajo mi arbolito navideño. Pero en la hora de la verdad no se agregó a mis seguidores. Ni Rodolfo, ni los enanos. Nadie lo hizo. Me decía estúpidas frases a mi mismo.

  Decidí probar con Facebook, el boom del momento, donde supuestamente están todos. No me fue considerablemente mejor, pero al menos dicen ser mis amigas algunas personas que no me conocen ni entraron a mi blog alguna vez pero seguramente me etiquetarán en varias fotos en las que no aparezco. Como sea, seguía sintiendo un gran vacío interior.

 Mocco Loko | Crea tu insignia

  Fatigado tras cuatro años y medio de estupidez sin sentido, era la hora de acudir a un psicoanalista. Me atendió un tal doctor Dent, sentado siempre de perfil en su oscuro consultorio. Fingió escuchar toda mi historia, todos mis problemas antiguos y actuales, mientras hacía marcas en un lado de cada moneda de una enorme parva que tenía encima de su escritorio.

  Luego, tras mi insistencia respecto de la poca atención que me estaba brindando, me dio un test para completar mientras él continuaba con sus extraños quehaceres.

Test de trastorno de la personalidad

De: directora
Para: vicedirectora
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal y alumnos en el patio, todos  usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el  fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al SUM donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema. 

De: vicedirectora
Para: jefa de auxiliares docentes
Por orden de la directora el lunes a las siete aparecerá sobre la  escuela el cometa Halley. Si llueve reúna a  los alumnos con cascos de seguridad y llévelos al  SUM, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: jefa de auxiliares docentes
Para: auxiliares docentes
A pedido de nuestra jefa de auxiliares docentes el científico Halley, de 78 años,  aparecerá desnudo en el SUM de la escuela usando  casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: auxiliares docentes
Para: alumno delegado
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete,  donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo "Bailando bajo la lluvia".  El show se presenta cada 78 años.

De: alumno delegado
Para: compañeros de aula
Alguien cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el SUM con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.

E-mail en cadena

  Demasiado tiempo sin escribir seriamente. Cuesta arrancar. Aún sin obligación concreta y teniendo los días contados. A principio de año, había dicho a ustedes y a mi mismo. Pero lo cierto es que a principio de año está el Día de Reyes. Aún está, se mantiene la mentira, no puedo evitarlo, y realmente no es que lo haya intentado ni me interese. Tampoco tengo miedo, ustedes me conocen. Pero han pasado cosas drásticas en esas fechas en años pasados. Sucesos ficticios y graciosos, pero drásticos al fin. Simplemente me gusta mantenerme alejado y no pensar en ello.

  Entre pensamientos confusos se me empezó a enturbiar la mirada. Este terrible sol que resplandece cada vez con mayor violencia derritiendo mi cerebro mientras todas mis cabezas se llenan de sangre. Pero miro a mi alrededor y para mi desconsuelo no están ni Pamela David, ni Silvina Luna, ni Nicole Neumann, ni Rocío Guirao Díaz. Tampoco encuentro en mi bolsillo la foto de Mariana Diarco que recuerdo haber recortado con tanto cuidado. Si al menos el calor proviniera de Firehawk, Flamebird o Fire al menos tendría con quien hablar en medio del delirio y hubiese muerto feliz abrazándolas. Pero seguía solo, con los restos de tapizado quemándome las nalgas. Y el heladero se reía estúpidamente mientras cerraba las puertas con candado.

  ¡Maldito calentamiento global que terminó de convertir mi poco tiempo libre en el peor momento para escribir!

  Definitivamente necesitaba algunos días de descanso y meditación a la sombra de un gran árbol pedregoso. Nada mejor para eso que la tumba de mi inmortal amigo García Lorca.

  Finalmente tomé coraje y emprendí el prometido regreso, trascendentalmente definitivo. Solamente para encontrarme con una aterradora sorpresa encima de mis mocasines favoritos.

  Parece un reloj común y corriente. Ciertamente lo es. Un reloj común y corriente que no funciona, para ser más preciso. Pero es mucho más que eso. Es una señal de que ellos andan sueltos. Y de que, más allá de estar despidiéndome, seguramente planean otro tipo de final para mí.

  Estoy teniendo náuseas ahora. Eso no puede detenerme. De una u otra manera el tiempo apremia, eso es real. Mientras el ultra machista Señor Anónimo se despide, debo, resignado, prepararme como nunca para soltar todo lo que aún llevo dentro. La única manera de prevalecer es dejar una huella lo suficientemente grande. Al menos no me lamentaré por no haberlo intentado.

COMO RECONOCER A UN MACHO

DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, Rugby, Básquet, Boxeo, Automovilismo (MACHO CABRIO)
Tenis, Ping-pong, Vóley, Hockey (CORDERITO)
Aerobics, Dance, Step (COMILON)
Lo mismo, pero con vincha (LOCA)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

USO DEL BIDET

No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)

USO DEL ESPEJO

No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

PEINADO

No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela del zapato (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS

Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO) 

ROPA INTERIOR

No usa (OSO SALVAJE)
Usa slips (KUNG-FU PANDA)
Usa boxers (OSITO CARIÑOSO)
Calzoncillos largos (COMECHINGON)
Usa calzas (MASCA CHAUCHA)
Usa tangas o sungas (RE-PUTIIIIISIMA)

BEBIDAS PREFERIDAS

Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes... (PUTO CON FIEBRE)

AL ORINAR

Pela el sable en cualquier lado (PIRATAZO CORSARIO)
Rodilla en tierra, como elongando (ATLETA)
Al aire libre, pero mira que no lo vean (TIMIDO)
Solamente en el mingitorio (CUIDADOSO)
En el baño, con la puerta cerrada (CHICITO)
Ídem anterior, pero sentado en el inodoro (PUTA RELAJADA)

BAILE

Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL

Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE

Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO)
Té (DIVIIIIINAAA!!!)

FLATULENCIAS

Donde sea y con quien sea, bien ruidoso (ESPARTANO)
Donde sea y con quien sea, silencioso (CORAJUDO)
Solo entre hombres (AMIGAZO)
Solamente en casa (PUSILANIME)
Solo en la cama (GLADIOLO)
Solo en el baño (VEDETISIMA)

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Papá Noel me regaló un twitter =)   www.twitter.com/moccoloko





Una mochila para que empaque y de una vez por todas regrese a despedirme...





Y este viejo VHS:

ESOS SON LOS AMIGOS

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.

- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sí! ¡¿Y a que no te imaginás con quién?!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susi piensa:... ‘Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un póster de gomería!’
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!


Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzoncillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

¿ES ASÍ O NO?

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