MOCCO LOKO BLOG

#83 Cosas que hay que evitar decirle a un universitario (An�nimo)

Annonimmox — 2009-11-16T00:15:51+01:00

Cosas que hay que evitar decirle a un universitario

'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

'¿Cómo te fue en el parcial?'

MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

'Pero, ¿tan difícil es?'

No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

'¿Por que año vas?'

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'

“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”

Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!

'Ay, NO!!! Tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo les agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decirme que estas cansado, y no respondo de mi.

“¿Qué era que estudiabas?'

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.

“Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?'

Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas...

Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS,

NO ROMPAN LAS PELOTAS!!!

E-mail en cadena

November Rain

Mocco-Loko — 2009-11-07T02:50:00+01:00

4 AÑOS!

Éste, mi año sabbathico, está no muy lejos de llegar a su fin. Cuando eso suceda regresaré por última y definitiva vez para saldar todas las cuentas pendientes dando inicio a la terroríficamente sorprendente cuenta regresiva hacia el fin de los tiempos...

Entretanto, Anónimo quedará a cargo y os deleitará con su exquisita selección de extravagantes textos recogidos a lo largo y ancho de toda la web. Disfruten o púdranse!

Calle 15

Mocco-Loko — 2009-08-25T00:44:27+01:00

Mira los aburridos (bú...!)

con los pies deprimidos...

Mira como se atraganta...

con la p... en la garganta!

[No estoy muerto, solamente estoy tratando de despabilarme después de una siesta demasiado extensa]

#82 Taller mec�nico (An�nimo)

Annonimmox — 2009-05-20T19:26:58+01:00

Taller mecánico

Ir a un taller mecánico es una de las experiencias más excitantes y aterradoras a las que alguien se pueda enfrentar. Yo no sé nada de mecánica, pero me encanta ver cómo se arreglan los automóviles ajenos. Calculo que he pasado por lo menos una cuarta parte de mi vida llevando el coche a arreglar y por eso creo conocer a todas las especies de mecánicos.

No son humanos, parecen engendras diabólicos sabios, capaces de saber cosas que los seres normales nunca comprenderíamos aunque nos lo propongamos, como por ejemplo cambiar una goma o limpiar un borne, solo para nombrar lo más difícil.

EL SEÑOR:

Cerca de nuestra casa siempre hay un "señor" que arregla coches en la calle, generalmente despeinado y vestido con una remera que alguna vez fue azul. Presume que no hay falla que no pueda arreglar y opina que todos los que arreglaron el vehículo anteriormente son unos ineptos que nos robaron. El único honrado es él mismo, según él mismo. Siempre hay algún amigo irresponsable que nos convence de llevar nuestro automóvil a su taller.

EL GENIO:

Son señores con muy poco humor que no aceptan que nadie opine del problema que uno sabe que tiene el coche que anda día y noche con nosotros. Uno le dice aterrorizado: "Creo que le está sonando la rueda delantera derecha". Él nos mira con un profundo desprecio y dice que no, que es la caja y que hay que bajar el motor a riesgo de tener que anillarlo, cambiar el árbol de levas, los pistones y, si sigue sonando, revisar una cosa misteriosísima, la cual nunca he podido saber qué es, ni dónde queda, y que se llama cárter. Si el cliente es hombre, además, tiene que hacer como que entendió la explicación, o arriesgarse a realizar una pregunta del estilo: "Disculpe, ¿y qué es el árbol de levas?", provocando que todos los mecánicos del taller estallen en una carcajada mientras exclaman al unísono: "¡Ayyy ... se me rompió una uña…!”.

LOS AMIGOS:

Los que además del servicio ofrecen un apretón de manos, combinados con chistes, son peligrosísimos, porque la simpatía indica que, al final, le hacen caso al cliente, que en general no sabe nada. Cuando uno les dice, por decir algo: "¿No serán los inyectores?". Automáticamente, sin pensarlo, bajan los inyectores y... no, no eran. "Bueno, no se haga problema, vaya tranquilo que nosotros vamos a seguir desarmando. Cualquier casita le avisamos."

LOS MALANDRAS:

Normalmente tienen sus guaridas escondidas en tenebrosas carreteras o en recónditos barrios. Estos talleres casi siempre los cuida un perro negro, sarnoso y bravo. "Tranquilo fiera, que acá se trabaja a conciencia, legal y muy bien... ¿o no Cacho?",...y por allá debajo de un vehículo de dudosa procedencia contesta Cacho: "Mse'... mse'... ".

LOS QUE USAN DELANTALES PULCROS:

Son talleres muy bien montados. Cuando uno llega, casi no te dejan hablar y todo lo que uno explica lo va anotando una secretaria en una computadora. Ofrecen café y una salita de espera con revistas y musiquita de Richard Clayderman.

Allí, otras personas con caras asustadas. Al rato te llaman por un altoparlante con una voz sensual: "Señor Caléndula... por favor pasar por la rampa número tres... ". Nos movemos a la rampa número tres, como si fuéramos al quirófano o a un funeral. Allí está tu coche con el capó y todas las puertas abiertas, rodeado de hombres pulcros de delantales blancos y azules, diciendo que "no" con la cabeza cada vez que ven cualquier pieza de nuestro automóvil. Al parecer, estos son los mejores mecánicos, porque son una combinación maléfica de todos los anteriores.

SOCIEDAD 16 de julio de 2005

#81 Frases C�lebres Bonus Track

Mocco-Loko — 2009-05-04T21:16:44+01:00

[¿Realmente pensaron que iba a ser tan fácil librarse de mí?]

FRASES CÉLEBRES
BONUS TRACK

"Los Ramones le copian a Attaque 77." (C.C.)

"No me pobrecitiés." (P.A.)

"Yo creo que es re virgo, no en el sentido de que nunca la puso, sino en el sentido de que es re virgo." (L.F.)

"Cuando la pongo cuatro veces seguidas, a la última ya no uso forro, total acabo poquito." (U.B.Q.A.E.P.)

#80 El marketing er�tico (An�nimo)

Annonimmox — 2009-01-09T18:20:24+01:00

El marketing erótico

a) En el caso de la mujer:

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercás a él y le decís: "Soy muy buena en la cama".

Eso es Marketing Directo.

Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa mujer de ahí es muy buena en la cama".

Eso es Publicidad.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pedís su número de celular. Al día siguiente lo llamás y le decís: "Soy muy buena en la cama".

Eso es Telemarketing.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconocés, te acercás a él, le refrescás la memoria y le decís: "¿Te acordás lo buena que soy en la cama?"

Eso es Customer Relationship Management.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantás, te arreglás la ropa, te acercás a él y le servís una copa. Le decís lo bien que huele, admirás su traje, le ofrecés un cigarrillo y le decís: "Soy muy buena en la cama".

Eso son Relaciones Públicas.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercás a él y le decís: "Soy muy buena en la cama" y, además, le enseñás tu escote.

Eso es Merchandising.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. El se acerca a vos y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".

Eso es Branding, el "Poder de la Marca".

b) En el caso de un Hombre:

Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercás a ella y le decís: "Soy muy bueno en la cama y aguando toda la noche sin parar".

Eso es Publicidad Engañosa y está penada por la Ley.

SOCIEDAD 11 de junio de 2005

#79 Ideas est�pidas

Mocco-Loko — 2008-12-30T14:00:46+01:00

IDEAS ESTÚPIDAS

Esta tarde llamé a Papá Noel para confirmar si venía a almorzar a casa el 25, y para preguntarle si compraba bebida o él traía la coca que consigue por canje. Estaba enojado, y tenía razón, hacía rato esperaba para leer mi artículo de diciembre. Primero con las presiones y obligaciones, luego con el terrible calor y las fiestas, se me pasó volando el mes.

Lo que quizás reconforte es que ésta debía ser mi despedida y no lo es. Éste es el último mes de actividad que establece ese sicótico contrato mental que me impuse para continuar con esta locura. Pasado el tiempo convenido, aún no terminé de despedir todas las secciones, de saldar todas las deudas, de cumplir todo lo prometido. Así que seguiré escribiendo el año que viene, por lo menos mientras queden pendientes, o hasta llegar al artículo 100, o hasta que se me hinche la barriga de tomar tanto jugo de soja.

Aquí los resultados de la encuesta anterior:

De mis Recomendados, ¿cuáles son tus favoritos?

· La Ilíada y La Odisea - 33.33%

· Peter Capusotto y sus videos - 33.33%

· California Wave - 16.67%

· La banda ancha - 16.67%

Todas manifestaciones artísticas / periodísticas muy queridas por mi, que lamentablemente ya culminaron, pero con las que nos reencontraremos pronto de diferentes maneras. La nueva consigna, acorde a la época, es "¿Qué planes tenés para soportar este verano super caluroso?”.

Los textos a continuación son algunas giladas que dieron vueltas en mi cabeza este último tiempo. Nunca antes las publiqué por ser demasiado simples, demasiado tontas, o por no encajar en el esquema de esta etapa final del blog. Aprovecho para postearlas juntas ahora, previo pedido de disculpas a su insensata credulidad y buen gusto. A partir del mes que viene retomo las despedidas de las secciones habituales.

¡Felices fiestas para todos!

POGO DE LAS SILLAS

Idea original: Cacho Chotalarga / Villano_AC

El bolichón está lleno. Sobre el escenario hacen su aparición dos pares de personajes desaliñados, de pelos parados y coloridos, jeans agujereados, camperas ajustadas llenas de tachas y parches pegados con moco. Con una amenazante expresión en sus rostros, se cuelgan los instrumentos sin decir palabra alguna. Tocan canciones simples de dos o tres acordes a toda velocidad. Uno de ellos grita horriblemente frases incomprensibles a la vez que orina en un pequeño tarro azul. El sonido es asqueroso. La situación, aterradora.

Abajo, un montón de sillas meticulosamente acomodadas en hilera. El público, haciendo pogo en derredor de ellas. De repente, la música se detiene sin previo aviso. Todos se sientan, excepto uno. Los guardias de seguridad lo arrojan por la ventana. Luego retiran una de las sillas y la banda vuelve a tocar.

El procedimiento se repite una y otra vez, hasta que un solo fanático permanece dentro del recinto, alegre pero ensangrentado, para su suerte lo suficientemente drogado como para no sentir el terrible dolor que debiera estar aquejándolo. Su victoria será compensada, podrá subir al escenario y escupir a los músicos desde más cerca.

ONDA VERDE PARA PEATONES

Camino tranquilamente por el boulevard. Respiro el aire mohoso. Contemplo las bellas mujeres rosarinas, las universitarias sexys poco desinhibidas. No llevo prisa, voy siguiendo unas calzas que se mueven provocativamente. En la esquina, el semáforo detiene mi marcha. También en la siguiente. Y en la otra. Caigo en la cuenta de que pasaron dos horas y no recorrí siquiera un kilómetro. La silueta de luz roja me mira amenazante, parece reírse de mí, y de mi desgraciado helado derritiéndose mientras espero poder cruzar antes de volverme viejo.

Los nuevos semáforos por lo menos tienen una cuenta regresiva que indica de cuanto tiempo disponemos para cruzar. Pero no hay manera de saber cuando va a cambiar el siguiente o, mejor dicho, cuán rápido debo caminar para no tener que detenerme en la esquina siguiente, y en la otra, y en la otra. Más que onda verde sería onda blanca, ya que ese es el “color” del chamboncito que corre desaforadamente indicando que podemos cruzar. Si existe para los autos, ¿por qué no? Porque es una pelotudez, obvio.

GLOSARIO DE CALCULADORA

Colaboración: Cacho Chotalarga

Divertimento infantil en la sociedad pretecnológica o neológica. Absurdo. Como quien busca la palabra culo en el diccionario o cosas por el estilo. Hace mucho tiempo, completamente drogados, nos pusimos a ver cuantas palabras podíamos formar en el visor de la calculadora escribiendo una cifra y observándola al revés. Era una especia de competencia, que se tornó en algo compulsivo. Hoy en día no sirve para nada, si es que alguna vez hubiésele podido dar algún tipo de utilidad. Tal vez muchos de ustedes ni siquiera se acuerden de lo que es una calculadora.

Bebe (3838)
Bebes (53838)
Bebo (0,838)
Bello (0,7738)
Bellos (507738)
Beso (0,538)
Besos (50538)
Billie (317718)
Bobo (0,808)
Bobos (50808)
Bollo (0,7708)
Bollos (507708)
Bolo (0,708)
Bolos (50708)
Bols (5708)
Bolsillo (0,7715708)
Bolsillos (507715708)
Bolso (0,5708)
Bolsos (505708)
El (73)
Ellos (50773)
Es (53)
Eso (0,53)
Esos (5053)
Esso (0,553)
Gel (739)
Gil (719)
Globo (0,8079)
Globos (508079)
Gol (709)
Goles (53709)
Goloso (0,50709)
Gozo (0,209)
Helio (0,1734)
Hielo (0,7314)
Hielos (507314)
Hilo (0,714)
Hizo (0,214)
Leo (37)
Lobo (0,807)
Logo (0,907)
Lolo (0,707)
Oso (0,50)
Osos (5050)
Seso (0,535)
Si (15)
Sol (705)
Soles (50735)
Solo (0,705)
Solos (50705)
Sos (505)
Zoo (0,02)